В этой части книги будет множество идей и техник, нацеленных только на одно – как привлечь девушку. И если по поводу «найти и познакомиться» с одной стороны все более-менее понятно, то именно на фазе привлечения девушки возникают основные проблемы. Зная множество мужчин, проанализировав тысячи случаев соблазнения, как удавшихся, так и совсем нет, с убеждением могу сказать одну вещь. Привлечение девушки – это самая, самая важная часть процесса соблазнения. Грамотно пройдя эту стадию соблазнения, ты создаешь себе отличный, гигантский бонус, который почти на автомате укладывает девушку к тебе в койку.

Вспомни рассказы своих друзей, вспомни те случаи знакомства с девушками, которые были в твоей жизни. Было так, чтобы девушка давала тебе свой телефон, а потом всеми силами отказывалась от свидания? Было так, чтобы девушка с тобой провела отличный вечер, а потом вообще пропала и не отвечала на твои сообщения? Может быть, было так, что тебе заявляли «Давай останемся друзьями» или «У меня есть парень, я его люблю»? А было так, что прямо во время общения с тобой девушка вдруг вспомнила про экзистенциональный кризис среднего возраста во время менструации бабочек-однодневок? Ты не поверишь, причина всех этих поступков одна, и она проста как несколько копеек. Ты девушку не заинтересовал. Ты ее не привлек.

В этой части будут подробно расписаны лучшие методы привлечения женщины. Разумеется, что только комплексное применение этих техник и идей дает полный, сокрушающий результат. Если ты вдруг считаешь, что тебе все не нужно, – изучай отдельно, по одной главе. Ровно так, как сочтешь нужным, разумеется. Кто я такой, чтобы говорить тебе о последовательном изучении и применении этих навыков?

Вот он у вас лежит – вы его не трогайте; он вам понадобится – тогда вы его возбудите и употребите его.

(Министр финансов о кредите)

Это будет, наверное, одна из самых коротких глав в книге. При этом по важности предоставляемой информации эта глава находится на одном из первых мест. Скажу просто – если ты не делал того, о чем в этой главе рассказывается, то после использования того, что тут написано, твоя эффективность в соблазнении возрастет минимум вдвое. Фантастика? Нет, конечно. Это использование модели общения, «подсмотренной» у женщин.

Для начала немного теории. Вернее, предположение. Вернее, наблюдение. В общем, какая разница, что это и как это назвать, – оно работает. Значит так. Обрати внимание на поведение двух близких подруг. Очень близких. И сравни их с поведением двух близких друзей. Посмотри внимательно и найди разницу. Нет разницы? Да что ты! А как ты расцениваешь то, что подруги постоянно друг к дружке прикасаются? Ерунда? Категорически заявляю – нет. Запомни, как Библию, как Коран, Тору и Бхагавадгиту в одном предложении:

Для женщины прикосновение к ней является признаком повышенного расположения собеседника.

Проведи эксперимент, простой эксперимент на пять минут. В двух актах. Тебе потребуется одна девушка и одна тема для разговора. Например, особенности кесарева сечения или настройки протокола TCP/IP под операционной системой UNIX. То есть тема может быть абсолютно произвольной. Только в первом разговоре сохраняй с ней пионерскую дистанцию, а во втором проявляй любые кинестетические виды активности (то есть трогай ее). А затем спокойно, за кружкой пива, оцени восприятие этого разговора. И реакцию на тебя и твои слова.

Потом сделай круглые глаза и продолжай читать эту главу с повышенным вниманием.

Что же, будем считать, что факт связи прикосновений и комфортности в общении мы установили. А что теперь делать? Как ее трогать? Насколько это прилично и все остальное? О'кей, начнем.

Для начала, существует главное правило в области кине-стетики, которое звучит просто и со вкусом:

Чем раньше ты начнешь трогать девушку, тем лучше для соблазнения.

В идеале, знакомство должно начинаться одновременно с прикосновением. Как? Просто. Воспользуйся одним культу-ральным шаблоном. Протяни ей руку, как если бы ты знакомился с мужчиной, и назови свое имя. С очень большой вероятностью, ваше знакомство начнется с рукопожатия. По опыту, критичное время для начала прикосновений составляет пять минут, комфортный период – минуту. За эту минуту своими прикосновениями ты сразу и определенно даешь понять бессознательному девушки, что она тебе нравится.

И теперь пришло время рассказать тебе о последовательности прикосновений и видах этого интересного занятия. Это действительно просто, хотя описать прикосновения без картинок – это самое сложное, что мне приходилось когда-либо делать в своей жизни.

Ниже пейджера не трогать!

(Услышанное.)

Номер один в нашей программе – так называемый «к-тест». Что такое «к», почему тест и при чем тут прикосновения? Отвечаю по пунктам. «К» – это сокращение от слова «кинестетика», то есть «ощущения». Ну а тест – это просто тест. То есть таким хитрым термином называется проверка девушки с помощью кинестетики. Сложно? Сейчас объясню.

Вот представь себе, что ты уехал далеко от своего дома, километров за двести. Достаточно жарко, и тут перед тобой отличный повод искупаться. Скажем, река. Ты как войдешь в воду? С разбегу, не зная вообще, что это за река, теплая ли вода? Или сначала просто потрогаешь воду, и если она теплая, побежишь купаться?

Второй способ действий и характеризует методику «к-тес-та». Как этот тест делается? Просто. К-тест – это небольшое и быстрое прикосновение к девушке и оценка дальнейшей реакции. Как ты думаешь, что нам более важно – слова, которые нам говорит девушка во время знакомства, или оценка того, как она к нам на самом деле относится? Я думаю, что второе. Так вот, нас интересует ответ бессознательного девушки на наши прикосновения, ответ быстрый, верный и правдивый. И этот тест дает нам такой ответ.

Итак, оцениваем: если после прикосновения к девушке она (девушка) от нас отпрыгивает на три метра – то как думаешь, как она к тебе относится? Ты ее заинтересовал? Она тебя тайно желает и готова писать анонимные любовные письма на сорок страниц мелким почерком? Вряд ли. Если она просто от нас отшатывается, отклоняется, резко дергается, то мы это вправе расценивать как негативный ответ на тест. То есть если после теста девушка отстраняется, то мы ей пока не нравимся. Слово «пока» оставлено намеренно.

С другой стороны, если после теста девушка приближается к нам, наклоняется к нам, начинает более пристально, чем раньше, смотреть на нас – это значит, что тест положительный. Девушку можно трогать, можно трогать более активно и продолжать это делать долго и с удовольствием. К положительному тесту также относится кажущаяся «нейтральная» реакция девушки. Считай ее положительной.

Краткое резюме. Если после прикосновения девушка отстраняется от нас – доступа к телу нет и лучше не пробовать. Если у нее нейтральная реакция или она к нам придвигается поближе – это хорошо, нужно продолжать двигаться в направлении прикосновений.

Теперь немного о том, что делать с отрицательным тестом. Да, это не самый лучший показатель во время общения. Для меня такой ответ на мое прикосновение значит, что я где-то раньше что-то сделал не так. А так как тесты я делаю сразу после открытия коммуникации, то значит, что я девочку странно (для нее) открыл или напугал. И тогда я начинаю включать свой «обаяльник» на все сто процентов. На пару минут. И потом делаю тест еще раз – и если он опять отрицательный, то все, вечеринка уже стухла, мне тут ничего не светит. Вернее так – вытаскивать девушку из негатива по отношению ко мне стоит нечеловеческих усилий, и она того обычно не стоит. Гораздо проще найти новую девушку и с самого начала сделать все правильно. Тем же способом рекомендую пользоваться и тебе – если после первого теста что-то не так, через пару минут попробовали снова. Дважды «не так» – до свидания.

Женщины – такие трогательные существа!

Так бы трогал и трогал…

(Юра Никитин)

Следующий вид прикосновений называется у нас «социально допустимые». Перевожу на русский, что это такое. Итак, социально допустимые прикосновения – это прикосновения, которые в обществе считаются нормальными, разрешенными. Типичный пример СДП – подать девушке руку на выходе из автобуса. Со стороны все выглядит прилично и даже «по-джентльменски». А с нашей точки зрения – мы запустили прикосновения. Уже.

Чем хороши СДП – так это тем, что позволяют вести работу по привлечению девушки совершенно в любых контекстах – барах, офисах, автобусах. Ну и вообще везде, где вокруг много людей и девочка может смущаться. Точно так же, как мы маскируем наши действия для общества с помощью таких прикосновений, мы с помощью СДП маскируем наши действия по вызову интереса от сознания девушки. Бессознательное знает, что такое прикосновение, и сам факт его значит очень многое. Для сознания – все прилично, чинно и благородно. Мелочь, а приятно.

Итак, чем же бывают эти допустимые в обществе прикосновения? Например, это могут быть рукопожатия и всякого рода подача руки. Точно так же можно приобнять женщину за талию, чтобы обвести ее вокруг какой-то лужи. Или прикоснуться к плечу, чтобы привлечь ее внимание во время разговора. В общем, вариантов СДП дикое множество. Что-то я описал тебе, что-то ты придумаешь сам. А пока учись делать такие прикосновения, а потом переходи к следующему пункту программы – паутинке.

…И являлась обладательницей черного пояса по камасутре.

(Из характеристики)

Сразу открою тебе странную тайну: нет точного количества прикосновений, после которого девушка запрыгивает на тебя и устраивает безумные оргии (про себя: а жаль…). Скорее, с помощью прикосновений можно медленно и верно повышать эмоциональный фон общения, постепенно смещая общение на секс. И паучья тактика является лучшим вариантом постоянно находиться в тесном контакте с девушкой, при этом оставаясь в социальных рамках (то есть для общества ваше поведение будет в норме).

Суть тактики состоит в постоянных, мелких и многочисленных прикосновениях. Не тактика «взять за руку и не отпускать, что бы ни случилось», а тактика «поправить локон, потрогать за руку, положить руку на плечо». Одно прикосновение по сути своей ничего не значит. Ну, когда обращаешься к девушке, прикоснулся к ее руке, ну, с кем не бывает? Нормально даже, если ты через секунду прикоснешься к ее сережкам, внимательно их рассмотришь и спросишь о месте, где они продаются. Ну а если еще через пару секунд ты погладишь ее по волосам, то совершенно ничего такого это обозначать не будет. И вообще, на любые слова «Прекрати меня трогать!» ты можешь с чистой совестью делать абсолютно невинные глаза и делать про себя выводы о неадекватности девочки.

Кроме прикосновений, следующая стадия паучьей тактики – поглаживания. Ты можешь положить руку девочке на спину и медленно вести вниз. Не доводя до попы, руку убрать. Повторить несколько раз с разной скоростью, а иногда просто положить руку между лопаток и пощекотать пальцами. Основная идея этого развития событий – дразнить и слегка возбуждать неопределенностью и непредсказуемостью твоих действий. Кстати, дарю фишку. Гораздо лучше поглаживать девушку в такт ее дыханию. На вдохе ты ее даже, можно сказать, не трогаешь. А на выдохе сопровождаешь ее дыхание движением своей руки по ее спине. И так несколько раз. Не знаю, насколько сильно ты удивишься, когда поймешь, что даже такие простые вещи очень сильно могут завести девушку. И подумай, что будет, если ты с ней еще о сексе поговоришь? Или сделаешь то, что описано в следующем разделе?

Жесткая кинестетика или мягкий петтинг?

Ну что можно сказать – трогать девушку хорошо, но этого иногда бывает мало, так? Разумеется, так. Да ладно тебе, скажи «Да!» Умница. Так вот, иногда наши руки могут попасть в самые труднодоступные места. Как и для чего это делается? Ну, для чего – самый простой вопрос, это делается, чтобы возбудить девушку. Как это делается? Вопрос сложнее.

Надеюсь, что ты понимаешь тот простой и надежный факт, что у девушек есть разные «зоны доступа», к которым допускаются не все. Есть люди, у которых есть полный и абсолютный доступ к телу, и есть люди, которые абсолютным доступом не обладают, но за ручку подержать имеют полное право. Зон повышенной «опасности» всего три (по возрастанию уровня доступа). Это горло, особенно нижняя часть горла, грудь, влагалище. И если до горла тебя могут допустить сразу, то вот к третьему уровню стоит подбираться не спеша и весело. Основное правило – дразни женщину. Поддразнивай. Случайно прикоснись до соска, повтори через пять минут. Проведи рукой по попе, оцени упругость животика. В качестве баловства подцепи трусики и подтяни немного вверх, заявив с самым умным видом «Трусики не жмут?»

Постоянно усиливай активность и проникай все глубже в своих исследованиях. Только, прошу тебя, обязательно замечай, насколько девушке нравятся твои действия. И учись отличать действительно негативную реакцию на твои поступки от проверок на твою настойчивость. Проверки на настойчивость можно охарактеризовать вопросом рода «настолько ли он меня хочет?». Типичный вариант этой проверки выглядит так:

– Мадам, я вас желаю…

– Ой, я боюсь!

– Ну, тогда звиняйте.

– Ой, он так хочет, как я боюсь!

Так что исследуй, да знай меру. Слишком рано уйдешь – не дадут, слишком поздно уйдешь – дадут по морде серые братья. Кстати, один из самых явных тестов на то, что сейчас на самом деле хочет женщина – уйти или остаться, невероятно прост. Тебе надо взять ее за талию и медленно приближаться к ее уху. Если она резко отшатывается назад – все, кранты. Если медленно уводит голову в сторону – скорее всего, с тобой играют в проверки на настойчивость.

Кстати, есть интересная закономерность: если у тебя есть доступ к телу на одном уровне, то право доступа на этот уровень у тебя сохраняется очень долгое время. Я не знаю, почему это происходит, но это так. Поэтому просто пользуйся.

В заключение этой главы могу сказать, что прикосновения – самый сильный сексуальный возбудитель. Трогать женщину нужно просто обязательно. А то получится, как в старом анекдоте:

– Клянусь, джентльмены, через полгода она будет моей!

Прикосновения могут увеличить нашу эффективность в соблазнении в разы и сократить время на соблазнение женщины до 2-3 часов чистого времени общения с ней. И совсем под конец главы дарю отличную идею, как утилизовать неадекватное поведение девушки. Допустим, ты ее потрогал по попе, и она отпрыгнула на метр и смотрит на тебя вытаращенными глазами. Твоя задача – отпрыгнуть на то же расстояние в другую сторону и смотреть на нее же точно так же с видом «как это твоя попа смела прикоснуться к моей руке???».

Успехов. Практикуйся.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз. Наблюдение (не мое)

В этой главе речь пойдет о понятии «рутина». Что это такое? Рутина – это «домашняя заготовка» на тему «о чем говорить с женщиной». Подавляющее большинство рутин нацелены на создание атмосферы флирта, игры и сексуального фона в разговоре. Чем еще хороши рутины? Тем, что они тебя выделяют из большого количества других парней, создавая у девушки массу положительных эмоций, связанных с тобой.

Как рутины используют? Как обычно, в любое удобное для использования время. Я с рутины могу даже начинать общение, так что они являются еще и отличным средством открытия коммуникации. С другой стороны – рутины «заточены» именно для создания у девушки заинтересованности тобой в разговоре. Чем и рекомендую тщательно заниматься.

В этой главе я собрал несколько действительно интересных рутин, так сказать, хит-парад в моей коллекции. Пронумерованы они просто для удобства, использовать их можно в любой последовательности. Самое важно для рутины – это ключевые слова, то есть темы в разговоре, из которых эта рутина отлично вытекает, что создает связанный и осмысленный разговор.

Эту рутину лучше всего использовать, когда не совсем ясно, о чем с девушкой говорить, или она сама начинает тебя спрашивать, какие темы в разговоре тебе интересны.

Давай проведем краткий тест. Он очень простой, всего пять вопросов. Когда текст закончится, ты узнаешь про себя много нового. Готова? Сейчас я буду задавать тебе вопросы. Твоя задача – быстро и правдиво на них отвечать. Вопросы простые, из разных областей знаний.

– Скажи, пожалуйста, какое влияние оказал Моне на раннее творчество Рене Магрита? (Э-э-э…) Ладно, можешь не отвечать.

– Назови, пожалуйста, основной закон тепломассообмена воздушных средах. (Э-э-э…) Ладно, можешь не отвечать.

– О'кей. Какое у тебя самое любимое блюдо? (Например, овсянка) Отлично!

– А какая у тебя самая любимая сексуальная поза? (Например, мужчина сзади.) Очень хорошо!

– А теперь назови десять самых полноводных рек мира.

(Э-э-э…) Ладно, я все понял.

Итак, результаты теста: с тобой можно говорить только о том, как пожрать и потрахаться.

Первые два и последний вопросы могут быть абсолютно любые. Например, мало кто знает, что короля Георга VI звали Альберт, а столетняя война длилась 116 лет. Самое важное в этих вопросах – чтобы девушка на них не ответила. На третий и четвертый вопросы ответы вытаскивать надо. Понятно почему?

Эта рутина – универсальная тема для продолжения любой «скользкой» фразы с сексуальным подтекстом.

– Ты знаешь, что девяносто три процента девушек мастурбируют в душе?..

– Нет.

– …А семь оставшихся процентов – поют?

– Разве?

– А ты знаешь, что они поют?

– Нет…

– Тогда ты из тех девяноста трех процентов.

Ожидаемая реакция – «Мерзавец!» или улыбка. Состояние – улучшается. Существует еще один вариант этой рутины, на этот раз про мужчин. Кратко она звучит так:

– Журнал «XXX» недавно провел опрос среди десяти тысяч мужчин. На вопрос «Занимаетесь ли вы мастурбацией?» пятьдесят пять процентов мужчин ответили утвердительно. Остальные сорок пять процентов – соврали.

Ключевые слова для рутины – любое упоминание о снах, разговоры про недавний сон и так далее.

«Ты знаешь, мне вчера снился сон, который я уже видел несколько раз до этого. Сначала, когда он мне снился, было немного страшно, потому что во сне меня преследовали вампиры, но потом это стало притягивать и возбуждать меня, потому что меня стали преследовать девушки-вампирши.

В самом начале я вижу трех девушек, они смотрят на меня, как хищницы на добычу, а я думаю о том, что же происходит. Я за городом, в деревне, и никого нет рядом, только мы. Я смотрю на их покрытые кровью губы, сначала я подумал, что это помада, а потом замечаю зубы… зубы вампиров. И мне становится действительно страшно, потому что они смотрят на меня и облизывают губы. Я понимаю, что должен уйти от этого места как можно дальше.

Я начинаю бежать, зная непонятно откуда, что они преследуют меня. В спину мне дует ветер, в то время как я один бегу в ночи, и я знаю, что я один и никого нет рядом. Знаю, что они играют со мной и могут поймать меня в любую секунду, как только захотят, и все закончится. Они приближаются, и я чувствую, что скоро эта моя жизнь закончится, и начнется другая. Я кричу: «Нет, нет, не кусай меня!»

Вдруг я понимаю, что вместо страха испытываю возбуждение, потому что я буду поглощен тремя прекрасными молодыми вампиршами, я сдаюсь и подчиняюсь судьбе, зная, что произойдет. Я останавливаюсь, и они окружают меня, они тянутся к моей шее, три девушки сосут мою кровь. Я жертва, и я тот, кого они хотят. Получив удовольствие, они празднуют победу, а я в этот невероятный момент ужасно возбужден. Я знаю, что скоро стану, как они, вампиром и буду охотиться вместе с ними».

Рекомендую менять тон голоса во время всего разговора на более низкий, грудной голос. Можно иногда девушку покусывать. Легонько, словно бы играючи.

Эту рутину можно использовать, когда ты берешь девушку за руку, например, во время рукопожатия.

– У тебя отличный маникюр. Кстати, ты знаешь, откуда пошел обычай красить ногти?

– Нет…

– В древнем Шумере (можно вставить любое другое древнее государство) существовал один очень интересный обычай. Молодые девушки, у которых проходила первая менструация, красили свои ногти менструальной кровью и садились у входа в свой дом, показывая таким образом всем жителям своего поселения, что они уже вошли в брачный возраст и готовы к браку.

– Как мило…

– Да. Я это прочитал в энциклопедии секса. Кстати, а как давно ты начала красить ногти?

Крайне рекомендуется, даже настоятельно необходимо во время рассказывания этой рутины поглаживать руку девушки. Как ты думаешь, почему?

Эта рутина хорошо подходит для открытия коммуникации с группой девушек. А заодно – интересная тема для длительного и вдумчивого разговора. Ну а кроме того, эта рутина позволяет нам затронуть тот тонкий эмоциональный пласт, который называют «сострадание». Важное замечание – не сострадание к себе, а просто так. Отвлеченное сострадание, с переходом в юмор. Итак, начало.

– Привет… Мне нужно ваше мнение… Вы встречались бы с парнем в инвалидной коляске?..

Если группа или девушка уходит глубоко в себя, добавляем:

– …даже если это была бы очень хорошая инвалидная коляска?

Это смешит их обычно. Добавляем по вкусу:

– А если бы это была очень старая инвалидная коляска со сломанным колесом?

– Знаешь, с отваливающимися частями. Это повлияло бы на отношения между вами?

– Если бы парень неожиданно выздоровел, ты потеряла бы интерес?

– Если бы это была электрическая коляска, ты взяла бы ее в то время, пока он спит… чтобы покататься на славу по городу?

– Ты делала бы крутые повороты? Скатывалась бы с горки?

Это было бы очень весело… Ты могла бы устроить себе маленькое приключение.

– А если бы его состояние ухудшилось и ему потребовался бы аппарат жизни? Ты осталась бы с ним?… Даже если бы это был действительно классный аппарат? Как, знаешь… произведение искусства… С видеоиграми – на случай, если он впадет в кому на несколько лет?

Если она прерывает:

– Ты много разговариваешь. Это очень пригодилось бы, если бы он был в коме. Ты смогла бы говорить ему что угодно, а он никак не смог бы тебе ответить. (Переход на рутину «Кто больше врет, парни или девушки?»)

Если отрицательный ответ на первую фразу:

– Я не могу поверить, что ты сказала это. Ты сумасшедшая!

– Это так ужасно. Вы напоминаете мне мою маленькую сестру.

Состояние на выходе из рутины: можно сразу резко переходить к тестам (играм) и завязывать с этим. Иначе разговор может затянуться на недели.

Одна из моих любимейших «коротких» рутин, которые вызывают состояние смеха с переходом разговора в сексуальное русло.

– Кстати, а ты знаешь, что на презервативах, около самого кольца, всегда есть срок годности?

– Нет…

– Значит, ты их никогда до самого конца не разматывала. Не везет тебе с мужиками.

Рутина, очень похожая на предыдущую, но не такая прямая. Что никоим образом не делает ее менее интересной.

– Ты знаешь, что бегемоту (гиппопотаму), для того чтобы заняться сексом, надо три часа сидеть голой задницей в холодной воде? Бегемоты таким образом охлаждают яички, чтобы сперматозоиды стали жизнеспособны.

– Нет. (Тут надо обязательно добиться от нее, что бегемотов жалко.)

– Как хорошо, что мы с тобой люди и нам не нужны сейчас водоемы с холодной водой. :) (Желательно получить хоть и шутливое, но согласие.)

Эта рутина очень интересна сама по себе. Она подходит даже для самой светской болтовни, когда совсем сразу пошлить было бы странно. Ну и в очередной раз мы ловим девушку на любопытстве и сводим разговор в отвлеченные темы про секс.

Ты. Я принял три важных решения на следующий год. (Остановись и подожди, она обязательно должна задать вопрос.)

Она, Какие?

Ты. Я буду тратить один час в неделю на благотворительность, запишусь на курсы поваров (тут лучше всего сделать паузу) и каждую встреченную женщину буду доводить до оргазма.

Перед тобой – отличная рутина для открытия коммуникации (или продолжения, общения) с подругами. Работает отлично, и побочным эффектом работы будет предварительная «пристрелка» той подруги, которая тебя не заинтересовала. Кроме того, в этой рутине используется «взятие на слабо» и смена ролей в соблазнении. Итак, что надо делать.

Подходишь к двум девушкам и заявляешь, что можешь что-то сказать про них. Затем говоришь им, что ты видишь, что их ауры сильно переплетены, что они даже, наверно, лесбиянки или сильно нравятся друг другу.

Если ты прав, то они будут поражены, если нет, то одна из девушек скажет: «Я не лесбиянка». Скажи, что ты редко ошибаешься и что, возможно, это чувство находится где-то так глубоко внутри нее, что даже она пока не знает об этом. Она повторит, что она не лесбиянка. Затем можно улыбнуться и попросить ее доказать это.

– Ты знаешь… Удивительно то, что люди пытаются все связать, абсолютно… Например, разделять людей на разные категории… Я недавно читал одну статью, так вот, там психологи

взяли порнографию и показывали ее и мужчинам, и женщинам… Они показывали три вещи:

– секс мужчины с мужчиной;

– секс мужчины с женщиной;

– и секс женщины с женщиной.

Естественно, что геям нравился больше всего секс гомосексуалистов. А мужики с нормальной ориентацией возбуждались от последних двух картинок.

Но самое удивительно, что женщины… конечно, им нравится смотреть на обычную порнографию, но поразило меня то, что восемьдесят процентов женщин возбуждались, смотря на лесбийский секс. Причем независимо, были ли женщины, смотревшие на эти картинки, бисексуалками или нет, это не имело значения. Мне кажется, это потому, что такова природа женщин… независимо от того, как они это воспринимают и знают ли они об этом вообще.

Дальше слушаем треп женщины на эту тему и переходим к бурному обсуждению.

Спустя некоторое время, совершенно между делом, можно вставить речь приблизительно следующего содержания:

– Иногда бывает, что у девушек появляются сексуальные фантазии, которые им самим кажутся очень странными, и тем не менее, они хотели бы, чтобы парни могли осуществить эти фантазии… Ведь есть большое количество различных ограничений, навязанных обществом… У многих женщин, например, присутствует фантазия быть взятыми… что-то вроде изнасилования, но не то что они хотели бы, чтобы их изнасиловал какой-то маньяк.. Нет… этого, конечно, никто не хочет. Фантазия просто быть взятой, секс без возможности что-либо контролировать. Это настолько сильно возбуждает, потому что отличается от того, к чему привыкли все девушки. Не то чтобы девушки мечтали об этом постоянно, но когда это происходит, ощущаешь себя совершенно в другой реальности от переполнивших тебя чувств и такого необычного эксперимента. И парни, который знают об этом и могут удовлетворить фантазии своих девушек просто будучи более интересными… просто понимая истинные желания своих девушек… они ощущают некую особую связь, соединяются на каком-то особом интимном уровне, потому что они понимают желания друг друга и чувствуют друг друга, открывая партнеру свою сексуальность.

Представляю твоему вниманию замечательную рутину, которая мало того, что создает легкое и игривое состояние во время общения, но еще и учит тебя делать и говорить то, что нравится девушкам. Они сами тебе все скажут, но не после идиотского вопроса «А что мне надо делать, чтобы тебе было хорошо?», а во время игры, в которой такие правила. Правда здорово? Единственное, что требуется, – состояние доверия к тебе (для его создания я использую любой хороший тест, например, «Четыре вопроса»).

Введение

– Давай мы сейчас с тобой поиграем в одну интересную игру. Она нам поможет узнать, насколько мы хорошо умеем общаться с противоположным полом. Оценивать меня будешь ты, оценивать тебя буду я. В этой игре очень простые правила.

* Каждый из нас может говорить и делать все, что считает нужным.

* Второй человек оценивает его поступки и слова по десяти балльной системе (наибольшая оценка – десять очков).

* Меняемся ролями.

В конце рутины очень легко перейти к «тяжелой» кинестетике и поцелуям.

Эта рутина хороша, когда случайно заходит разговор про знаменитости. Или сразу после рутин «Звезды на небе» и «Президент фан-клуба». Иными словами, эта рутина уместна практически всегда.

Ты. У тебя есть любимый актер?

Девушка называет актера или говорит, что одинаково ровно относится ко всем звездам. Тогда просим, чтобы представила просто человека, который ей нравится (с телевидения).

Ты. А теперь представь, что таких актеров два. У одного очень хорошее чувство юмора, а другой первоклассно целуется. Кого бы ты выбрала?

Девушка. Чувство юмора. (95 процентов выбирают.)

Ты. Да, это очень важно, когда у человека (можно в этот момент сделать незаметный жест: показать на себя) есть хорошее чувство юмора…

Можно продолжить с другими качествами, например, один очень хорош в постели, а другой зарабатывает кучу денег, но импотент, и так далее. Полный простор для полета фантазии.

Отличная рутина для общения с подругами. Можно использовать сразу после открытия коммуникации с дружеской позиции.

Ты. Мне интересно, насколько давно вы друг друга знаете? Девушки (говорят все, что угодно). Ты. Я знал это. Девушки. Откуда?

Ты. Сейчас покажу… А лучше проведем тест, насколько близкие вы подруги.

Девушки (здесь им становиться очень интересно, они любят тесты).

Ты. Хорошо (делаем вид, что собираемся задать серьезный вопрос)… Вы пользуетесь одинаковым шампунем?

Девушки (смотрят друг на друга, потом собираются ответить).

Ты. Достаточно. Ответ не важен. Вы УЖЕ ПРОШЛИ тест!

Девушки. ?????

Ты. Понимаете, если бы вы не знали друг друга достаточно хорошо, во время ответа вы сохраняли бы со мной контакт глаз. А когда между двумя людьми есть связь, они сначала смотрят друг на друга. Так, как это сделали вы только что.

Девушки (смеются).

Ты. Видите? Вам даже не надо ничего говорить друг другу. Вы общаетесь телепатически.

Дальше можно говорить о чем угодно. Часто они начинают рассказывать о том, как они познакомились. Если одна из девушек посмотрела на другую раньше, можно сказать, что она не лидер в их отношениях (может быть хорошей зацепкой для дальнейшего общения). Можно спросить, целовала ли одна из них человека, с которым встречалась другая, и так далее. Очень классная рутина!

Рутина № 14. «Угадывание чисел»

Игровая рутина для создания игривого состояния и дальнейшего развития коммуникации.

Ты. Загадай число от I до 4. Только не говори мне его. Загадала?

Девушка. Да…

Ты. Теперь в своем воображении нарисуй его на черной доске белым мелом… Нарисовала?

Девушка. Да.

Ты. Теперь дай мне свою руку.

Девушка (дает руку).

Ты. Ты загадала 3…

Девушка. Да!!!

Ты. Теперь загадай число от I до 10 и также нарисуй его в своем воображении…

Девушка. Загадала… Ты. Ты загадала 7… Девушка. Как ты угадал?

Ты. Ты знаешь, когда люди похожи на каком-то эмоциональном уровне, они могут чувствовать друг друга, понимать друг друга лучше и полнее (можно продолжить разговор на ту же тему или перейти к игре «Четыре вопроса» или рутине «Игра в ложь»)

Если она загадала другое число:

Девушка. Нет, я загадала не 3(7).

Ты. Ты проиграла!!!

Девушка. Почему?

Ты. Хорошо. Поощрительный приз… (Целуем к щечку, губки.)

Эта рутина напрямую показывает модель стеба, про которую в этой книге написана целая глава. Для начала этой рутины вас должно быть двое – ты и твой друг. А потом в любое произвольное время можно начать стебаться, словно если бы вы вдвоем были лицами, как сейчас это можно говорить, «нетрадиционной голубой ориентации». Например, так.

– Девушки, вы что делаете с моим парнем?

– Уберите руки от моего парня…

– Пойдем танцевать, ну пойдем…

– Хорошо, ты можешь поговорить с ним, но не более. Никакого секса – я ревнивый!

– Я люблю своего парня.

– Если ты не хочешь пойти с ними перекусить… это нормально. Я и мой парень сейчас займемся сексом… на шесть…

Раз, два, три, четыре…

Очень хорошая рутина для поднятия своей значимости в глазах девушки. Обычно используется в начале разговора, когда девушка спрашивает твое имя. Рутина быстрая и простая. Ну а кроме всего прочего, она сразу работает над фактором привлечения – то есть конечная цель рутины состоит в том, что девушка начнет тебе говорить комплименты.

Девушка. Как тебя зовут?

Ты. Брэд Питт (или любое другое имя культового красавца с телевизионного экрана. Например, Джордж Клуни.)

Девушка. Ха-ха-ха.

Ты. Да, я просто нахожусь в уродливом теле.

Девушка. Нет, ты не урод. (Она должна сказать об этом обязательно, или любой другой комплимент.)

Рутина, которая позволит нам очень хорошо заинтересовать девушку обычным коротким тестом. На выходе мы имеем у девушки состояние «чувствую, что обманули, но не понимаю, где именно» – отличный повод развития общения, между прочим.

Ты. Как ты думаешь, кто больше врет, мужчины или женщины?

Девушка (неважно).

Ты. Может быть… Хотя я в этом не так уверен. Но знаю, как это можно проверить! (Улыбка.) Хорошо. Какая из следующих фраз правда? Только одно утверждение верно.

Номер 1. Мне досталась большая квартира в центре Москвы в наследство от богатого родственника.

Номер 2. У меня дома большое расслабляющее джакузи.

Номер 3. (Шепчем на ухо) У меня член двадцать пять сантиметров.

Номер 4. Я гей!

Девушка выбирает одно из утверждений.

Ты. На самом деле я наврал. Это ВСЕ правда. Тебе посчастливилось встретить богатого парня с джакузи и с 25-сантиметровым членом, который оказался геем!

Чуть отворачиваемся и смотрим на нее через плечо, улыбаясь. В конце этой рутины девушка должна сама проявить активность в твоем направлении, то есть продолжить общение с любым вопросом или фразой. Очень хороший результат – если она сама начнет к тебе прикасаться, как бы «между делом».

Эта рутина помогает нам начать заинтересовывать девушку прямо с первых же секунд общения. Для начала этой рутины не требуется дополнительных условий – нужно только открыть коммуникацию.

Ты. Ты можешь стать президентом…

Девушка. ???

Ты. Моего фан-клуба.

Дальше можно перейти к рутине «Звезды на небе» или обсуждению тебя в плоскости «что в тебе такого хорошего».

Проходная игровая рутина, похожая на рутину «Педераст». Ее можно применять в целях создания веселого состояния у девушки и для хорошего стеба над ней же. Для использования рутины нужно только открыть коммуникацию с девушкой и поболтать с ней на любую тему пару минут (рассказать ей любую рутину, поиграть в любую игру). Потом начинаем.

Ты. Нам надо пожениться… хотя… Ты умеешь готовить? Девушка (любой ответ).

Ты. Ладно, по крайней мере у тебя хорошая голова. Я скоро поеду в Лас-Вегас и возьму тебя с собой. Ты будешь выигрывать для меня деньги.

Девушка (любой ответ).

Ты. Тогда мы не сможем пожениться.

Девушка (любой ответ).

Ты. А ты богатая?

Девушка (любой ответ).

Ты. Я с тобой разведусь, получу общие деньги, а тебя оставлю с котом.

Простая и веселая рутина, создающая атмосферу легкого флирта и веселья. Рутина используется обычно в начале разговора, чтобы потом перейти к большему калибру среди наших инструментов.

Ты. Ты знаешь, почему не видно звезд на небе? Девушка, Почему?

Ты. Потому что они все в твоих глазах! Девушка улыбается (или любая другая положительная реакция).

Ты. Кроме одной… Девушка. .Да?

Ты. …Той, что стоит перед тобой.

Состояние на выходе – улыбка минимум. Если девушка не имеет чувства юмора, можно переходить к рутине «Бегемот».

«Проходная» рутина, то есть может использоваться когда и где угодно, совершенно между делом. Тем она и ценна, прибереги ее на крайний случай. Эта рутина игровая, похожа на игру. Простую игру, вот правила.

* Ты задаешь девушке пять вопросов.

* Она отвечает на них, причем на один вопрос она должна ответить неверно (соврать).

* Ты угадываешь, на какой именно.

* Потом вы меняетесь ролями.

Очень хороший способ узнать о девушке много интересного и нового. Кроме того, эта рутина – отличный метод научиться замечать, когда девушки врут. Но не с первого раза, это будет слишком круто. Ты научишься замечать ложь у девушек раза с шестого-седьмого. Кстати, вот что будет отличным началом этой самой рутины: когда девушка тебе соврет по мелочи, ты ей скажешь про ее ложь. Она спросит – как ты это понял? Ты в ответ предложишь поиграть в эту игру.

Очень интересная игровая рутина. Для начала, она вызывает так называемые «творческие» процессы в голове женщины (и твоей, кстати, тоже). Во вторую очередь, ты можешь очень легко показать девушке, что она очень пошлая и думает только об одном. Соответственно, можно сразу переходить к более жестоким рутинам и более жестокой кинестетике.

Правила игры очень простые: один человек называет слово, другой – первое, что приходит в голову, когда он это слово слышит. Пример начала рутины:

– Давай сейчас с тобой поиграем в одну очень прикольную игру. Я называю слово, а ты – первое, что приходит в голову, когда ты это слово слышишь. В свою очередь я называю первое, что приходит в голову мне, когда я слышу твое слово. Готова? Чур, я начинаю! Мое слово «девушка».

Эта рутина очень похожа на предыдущую, но есть и небольшие отличия. То есть это игровая рутина, которая легко создает необычное состояние «легкости» внутри общения. С другой стороны – можно так же загадывать желания, которые будут исполняться. Ну а что за желания будут, несложно догадаться.

Вступление.

– Сейчас мы поиграем в интересную игру «Вопросы». Правила такие.

Каждый по очереди задает друг другу вопросы (вопросы повторять нельзя).

Отвечать можно только правду.

Если не хочешь отвечать – выполняешь желание.

Первый вопрос задаю я!

Можно начинать.

У этой рутины стоит глобальная и сложная задача – помочь вам сблизиться. Пока еще не до шести микрон[5], но уже достаточно сильно. Подумай сам, что сближает больше всего? Общая работа? Общая тусовка? Или общие секреты? Мое предположение – остановиться на секретах. Ведь женщины так любят тайны[6]. Для начала этой рутины необходимо состояние доверия, которое обязательно должно быть. Его легко создать, например, игрой «Куб».

Итак, что мы делаем? Для начала вводную часть:

– Ты знаешь, в каждом человеке сокрыто множество секретов и тайн. Некоторые очень интересны и их можно даже рассказать, другие настолько страшные, что скрываются глубоко в нашей голове и мы не можем про них говорить даже близким друзьям.

Теперь тебе нужно получить согласие обсудить это предположение. В общем, зацепиться за эту фразу должна девочка. Ну а дальше предложи ей поиграть в одну интересную игру – каждый из вас по очереди называет один маленький секрет, небольшую тайну, которую нельзя узнать (угадать) по внешнему виду или поведению. Например, твоими маленькими тайнами могут быть:

– Я иногда позволяю себе плакать при просмотре действительно сильных сцен в мелодрамах.

– Иногда я хочу бросить все и уехать на фиг куда-нибудь.

– Я пишу стихи, которые тут же уничтожаю.

– Я мечтаю про… (вставить по вкусу).

Эта рутина является одновременно способом открывать коммуникации с позиции друга и заводить разговор «на отвлеченные темы». Рутина не требует никакой предварительной подготовки, ее нужно просто начать. Лучше всего работает в группах, где больше одной девушки.

Вступление.

Ты. Привет. Мне нужно ваше мнение по одному вопросу. Я пытаюсь дать своему другу совет, но мы, парни, в таких вопросах ничего не смыслим.

Девушки. Что?

Ты. Хорошо… Видите того парня вон там? (Видят.) Он встречался с одной девушкой три месяца. И она совсем недавно переехала к нему. Мой вопрос состоит из двух частей. Представьте, что вы встречались с парнем три месяца. И этот парень до сих пор дружит со своей бывшей из школы. Что вы чувствовали бы по этому поводу?

Девушки. Бла-бла-бла… они же просто друзья.

Ты. Да, они просто друзья. Больше ничего. Они разговаривают максимум раз в неделю и все…

Девушки. Я думаю, это нормально (Они не должны разговаривать / что угодно).

Ты. Хорошо… А теперь представьте, что у него дома есть альбом. И в этом альбоме он хранит все фотографии и письма. Некоторые из этих писем – от бывшей, и на некоторых фотографиях он с бывшей.

Девушки. Бла-бла-бла (нас совершенно не интересуют эти слова).

Ты. Не то чтобы он все время смотрит их. Они просто как сувениры, память о его прошлом.

Девушки. Бла-бла-бла.

Ты. Хорошо. Причина, по которой я спрашиваю это, заключается в том, что подруга моего друга не хочет, чтобы он разговаривал со своей бывшей совсем. Она хочет, чтобы он прекратил любые отношения с ней. И хочет, чтобы он уничтожил все фотографии и письма со своей бывшей. Она говорит, что это держит его в прошлом, и она хочет, чтобы он шел вперед. Я думаю, что это немного странно. Но так считаю я, ведь я парень. А как известно, парни думают не так, как девушки.

Теперь начинаем задавать вопросы из списка:

– А как бы вы отнеслись?..

– А если бы там была очень красивая девушка?

– А если бы там была очень уродливая девушка?

– А если бы она была обнажена?

(Если обсуждают горячо) – Боже мой, здесь как будто идет запись ток-шоу «Окна»…

Эта рутина очень хорошо подходит для тех странных штуковин, которые мы называем «внушения». С помощью этой рутины можно внушить девушке то, что нам было бы интересно в ней прямо сейчас видеть, наблюдать и использовать. Ну и, кроме всего прочего, эта рутина – очередная игра на женском любопытстве, которая в очередной раз поможет нам получить хорошие результаты в общении с минимальными затратами энергии. Для начала рутины нужно, чтобы девушка тебе немного доверяла, то есть уже не боялась тебя. Кстати, к этой рутине очень хорошо переходить после четвертого пункта этой главы – «Ногти».

Ты. Дай руку. Ты знаешь, что по тому, на каком пальце девушка носит кольцо, можно определить некоторые черты ее характера?

Девушка. И что ты можешь сказать обо мне?

Tы. To, что у тебя кольцо на… (большом, указательном, среднем, безымянном пальце, мизинце, любом другом пальце), говорит о том, что у тебя (вставляем любое качество из приведенного ниже списка)…

Качества

* …В тебе есть такая часть, которую ты никому не показываешь.

* …Ты любишь приключения.

* …Ты любишь делать неожиданные для себя поступки.

* …Ты открыта для новых знакомств.

* …Ты ждешь настоящую любовь.

и так далее, и другая лапша на уши.

Также можно вместо кольца говорить о прическе, одежде и о чем угодно и внушать то, что нам нужно. Как ты уже, наверное, заметил, это игровой вариант использования провокаций – более мягкий, чем обычные провокации.

Эта рутина запускает очень интересные процессы в голове девушки. Объяснять не буду – проверь сам. Скажу только самое главное: рутина должна начинаться естественно!

Ты. Знаешь, недавно, где-то месяц назад, со мной приключилась одна история…

Девушка. ???

Ты. Я ехал в метро, а рядом со мной сидела девушка. Ничего так, симпатичная (чуть хуже, чем ты). Смотрит на меня, улыбается, ну я ей тоже улыбнулся. Вдруг… смотрю, а она мне руку на коленку положила. Я так на нее посмотрел… А она… она положила вторую руку на мою коленку. Да и ладно если бы мы были одни – так на нее весь народ смотрел, а она не стеснялась, представляешь? Слава богу, я на следующей остановке вышел.

Девушка не верит, либо удивлена.

Ты. Я ее, кстати, недавно видел опять в метро. За колонну спрятался. (Говорить с улыбкой такой, переводя словно бы в шутку.)

Можно эту рутину легко перевести в «веселую историю», то есть разговор на сексуальную тему. Угадай, что нужно добавить в конце этой рутины, чтобы она стала веселой историей?

Я очень и очень сильно надеюсь, что этого боекомплекта рутин тебе хватит даже для самого длительного разговора с любой девушкой. Единственное, что тебе нужно помнить, так это то, что рутина – это инструмент, а не цель в общении. Я очень хочу, чтобы ты понял одну вещь: рутина помогает создать впечатление о тебе, но не надо начинать общение с девушкой только для того, чтобы выпалить ей все рутины по очереди и ждать, что она бросится на тебя, раздвинув ноги. В таком случае она бросится тебе на шею – ведь ты идеальный парень, который развлекает ее совершенно за просто так.

Что тогда с рутинами делать? Их можно и нужно использовать, когда:

* необходимо срочно заполнить паузу в разговоре;

* в голову ничего такого умного не лезет;

* желательно улучшить настроение и у тебя, и у девушки;

* нужно занять пару минут, чтобы девушка привыкла к тебе

в начале разговора;

* для перехода от фазы знакомства к «веселым историям»;

* для перехода от фазы знакомства к играм;

* для перехода от фазы знакомства к взятию номера телефона (последующего назначения свидания).

Ну а все остальное – повод для твоих личных экспериментов. Надеюсь, что в описанных рутинах ты найдешь для себя много хорошего и правильного.

– Сегодня на семинаре у нас отличная игра.

– А как она называется?

– «Приказано выжить».

(Из разговоров на семинарах)

– Давай поиграем в волшебника?

– А это как?

– Я тебя трахну, и ты исчезнешь.

(Из разговоров с женщинами)

Игра. Это слово может обозначать все что угодно – начиная от снежков и заканчивая третьей мировой войной. Но есть игры, в которые человечество играет еще больше времени, чем войны, и имя этим играм – брачные. Брачные игры земных обитателей знают много разновидностей, классов и родов. В этих играх может не быть правил, а может и не быть проигравших. И что может быть интереснее, чем извечная игра в соблазнение? В этой главе мы поговорим про игры, которые открывают путь к прямому контакту при минимальном расстоянии. Хотя это тоже игра, которая называется «постельное двоеборье». Иными словами, мы сейчас начнем изучать игры и тесты, которые помогают нам очень и очень сильно заинтересовать девушку и сблизиться с ней до расстояния в шесть микрон.

Чем так хороши игры в нашем случае? Тем, что они отлично работают над многими целями, которые в другом случае достигаются путем многочисленных разговоров и романтических (и очень длительных) выгуливаний. Лично у меня времени мало, вернее, на романтику времени нет. Именно поэтому я так люблю играть с девочками в игры, которые указывают им самим на их собственную сексуальность. А потом хитро смотреть на нее и говорить: «Ну вот – я так и знал! Ты хочешь меня соблазнить! Как тебе не стыдно!»

Так что же делать со всеми играми тебе? Использовать, разумеется. Использовать с удовольствием и отличными результатами. В этой главе я сделал многое для того, чтобы тебе осталось только немного потренироваться «на кошках» и получить ожидаемый результат. Тут собраны игры – много игр. Есть совсем короткие, есть длинные и сложные – тебе решать, что у тебя будет работать лучше всего. У этих игр есть одно общее свойство – они выделяют тебя из большого количества других людей. Эти игры дают тебе неосязаемую и тайную власть над женскими душами.

Игры приведены по порядку для удобства, последовательность и количество примененных в разговоре игр не имеют особого значения. Важно только то, насколько хорошо ты используешь результаты этих игр.

Эта игра может использоваться в любой удобный момент разговора по единственному ключевому слову. Девушка должна тебя спросить: «А у тебя есть девушка?» – и тут все начинается. Что мы делаем?

Тебе требуется абсолютно естественно и конгруэнтно сказать следующее: «Быть моей девушкой очень престижно. Чтобы ей стать, сначала нужно пройти тест». Любопытство возьмет верх, и она захочет узнать, что же это за тест.

Суть теста. Существует три вопроса. Ты берешь девушку за руку и пишешь у нее на ладони правильные ответы. Потом закрываешь ее руку своей (разумеется, что за руку надо держать постоянно) и задаешь наши вопросы вслух. Девушка должна тебе отвечать на них по очереди. Вопросов всего три, и задавать их нужно по очереди. Вот они.

I . Что ты предпочитаешь? Душ или горячую ванну?

2. Какая самая сексуальная еда? Сливки, шоколадный сироп или клубника?

3. Что тебе больше нравится? Поцелуи в шею или прикосновения к ушку?

Правильные ответы – ванна, клубника и поцелуи в шею.

Скорее всего, на первые два вопроса она ответит правильно. На последний вопрос девушки отвечают правильно приблизительно в половине случаев, то есть пятьдесят на пятьдесят.

Что мы делаем дальше? После теста очень легко, комфортно и необходимо переходить к прикосновениям. Вот ключевые моменты.

Если она ошибается в последнем вопросе – шепчем на ухо: «Я не могу быть с тобой, если ты действительно думаешь, что это (прикасаемся к уху) лучше, чем это (целуем в шею)». Если отгадывает: «Я рад, что тебе нравится это (целуем в шею). Это намного лучше, чем это (касаемся уха)». Крайне желательно, даже необходимо, поцеловать и прикоснуться до того, как отпустишь ее руку в вольный полет.

Если она ошибается, отвечая на все три вопроса, можно спокойно начать над ней прикалываться по этому поводу. Я обычно начинаю стеб на тему «Ты девственница? У тебя мужчины были? Ты вообще живой член в руках держала?». Вызываем у нее румянец и спокойно можем переходить к рутине «О чем с тобой говорить».

Этот тест лучше использовать тогда, когда уже есть какая-то связь, то есть установлен достаточный уровень комфорта в разговоре. Если девушка задает вопрос про твою девушку, в большинстве случаев это значит, что она уже заинтересована.

Фишка. Можно написать и что-нибудь остроумное или стебное на ее ладони вместо ответов. Например, «биде», «гамбургер» и «почесать задницу с утра пораньше» и сказать, что это твои ответы.

Показания к применению этого теста: в разговоре образуются паузы, или ты понимаешь, что разговор уже пора переводить в сексуальное русло. Никаких других ограничений нет, и применять эту замечательную игру ты можешь в любой момент общения, даже в первые минуты после знакомства. По окончании теста может быть много споров и несогласий с интерпретацией, что даст тебе повод для разговора и проверки результатов этого теста другими (например, тестом «Куб» или «Фруктовый сад»).

Вводная часть

– Сейчас я опишу тебе ситуацию и задам несколько вопросов. Представь себе своим внутренним взором, что ты гуляешь по сельской местности и вдруг натыкаешься на полянку, где растет соблазнительная на вид, спелая клубника. Ты как раз проголодалась, а поблизости от этого места совершенно никого нет. От бесплатного угощения тебя отделяет только изгородь.

Вопросы, на которые нужно получить ответы

1. Насколько, кстати, высок этот забор, Евгения, (имя девушки)?

2. Наконец ты оказываешься на этой поляне и начинаешь лакомиться крупными ягодами. Сколько ягод (штук) ты съешь, Евгения?

3. Неожиданно появляется фермер (лесник/хозяин), чьи ягоды ты ешь, и начинает ругаться. Разумеется, что он слегка огорчен твоим появлением, и его можно понять – он долго выращивал те ягоды, которые ты съела. Что ты говоришь в ответ, извиняешься ли? Как ведешь себя?

4. Сразу после того, как все было сказано и сделано, какими тебе показались эти ягоды на вкус? И оглядываясь на прошлое, как ты себя ощущаешь после того, как это небольшое приключение закончилось? Как ты поведешь себя в следующий раз?

Интерпретация

Клубника, соблазнительно сочная и сладкая, – естественно, общеизвестный символ сексуального влечения и желания. То, как ты представила себе этот сценарий, описывает твое отношение к любовным приключениям и сексу.

1. Высота забора, который ты представила, определяет твой собственный уровень самоконтроля и сопротивляемости сексуальному искушению. Чем выше тебе показался забор, тем больше контроль. Тот, кто сказал, что там только проволока на уровне ног, готов легко поддаться соблазну. Количество съеденных ягод – это количество мужчин, которыми ты можешь (или хотела бы) увлечься одновременно. Если ты съела одну или не съела ни одной ягоды, то, возможно, что и в жизни ты склонна к верности или моногамии. Двузначные числа намекают на ненасытность и потенциальную нимфоманию.

2. Оправдания перед хозяином отражают твою рационализацию, то есть объяснение – перед окружающими или самооправдание – твоей ненасытности. «Извини, я больше не буду», или «Я просто не могла с собой справиться, они выглядели такими сочными», или «А что такое? Захотела и съела, мое дело!», или «Очень вкусные были ягоды. А можно я съем еще парочку?» – дают тебе ответ на эти вопросы.

3. Твое описание вкуса ягод указывает на твои чувства и воспоминания после любовного приключения. «На самом деле они были не такие уж и вкусные. Не стоило усилий», «Ничего особенного, но хоть какое-то развлечение», «Они были такие сладкие и сочные, особенно восхитительные своей запретностью». В особенности интересно это объяснять после интерпретации третьего пункта.

Эта игра входит в мой «горячий арсенал» игр и позволяет буквально творить чудеса. Показание к применению – любой разговор о детстве, играх, парках культуры и отдыха и так далее, и тому подобное. Можно начать с закрепленных в детстве представлений об отдыхе, которые проявляются потом во всех других гранях жизни. В общем, большой простор для творчества. Эту игру можно начинать буквально в любой момент общения, никаких дополнительных показаний к применению нет.

Вопросы

– Ты входишь в парк развлечений и идешь к американским горкам. Какие американские горки тебе больше нравятся – крутые и быстрые или большие и плавные?

– Вагончики задерживаются на посадку. Сколько ты будешь ждать вагончика, прежде чем начнешь волноваться?

– Итак, ты едешь по всем изгибам, взлетам и падениям, что ты при этом чувствуешь?

– В конце вагончик влетает в пруд с водой, что ты при этом кричишь? Может быть, ты не кричишь, но что ты тогда делаешь?

– Теперь опиши свою идеальную поездку на американских горках, сам трек, ощущения…

Интерпретация

* Первый вопрос говорит нам о предпочтительном виде занятия сексом – она любит быстрый и бурный секс или продолжительные и плавные занятия любовью.

* Второй вопрос указывает нам на длительность предварительных ласк, которые для нее являются предпочтительными.

* Ответ на третий вопрос на самом деле описывает ее ощущения во время секса.

* Четвертый вопрос описывает ее поведение и реакцию на оргазм.

* Пятый вопрос описывает ее идеальный секс. Сам понимаешь, что потом делать со всей этой фантазией.

Бонус. Можно дополнить тест последним вопросом:

– Теперь ты идешь на карусель, но лошадки сломаны, каковы твои ощущения?

Интерпретация ответа – ключ к ее поведению во время проблем у парня в постели. Отвечать ей про это не надо, эта информация может быть полезна тебе лично. А то вдруг ты на этой неделе слишком устал после всех этих игр.

Игра «Четыре вопроса» очень эффективна, так как при должном и правильном исполнении позволяет установить очень хороший уровень доверия к тебе и сильно завлечь девочку в наши ловушки. Ты ведь помнишь, что сгубило кошку? Кстати, это хороший повод заставить девушку встретиться после разговора по телефону.

– Меня тут научили интересной игре «Четыре вопроса». Если ты хочешь, я тебя научу, но только не по телефону… Просто поразительно… Эти вопросы расскажут тебе очень много о себе, может, даже вещи, о которых ты и не догадывалась… Но ты ТОЧНО ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ О СЕБЕ ЧТО-ТО ИНТЕРЕСНОЕ?» Она начнет просить научить ее сразу, но ей придется потерпеть до вашей встречи… При встрече заставляем просить снова: «Ты точно уверена, что хочешь, чтобы я узнал все твои тайны?»

Итак, вот четыре вопроса, задавать их следует именно в этом порядке. Важная фишка: в этом тесте интерпретация каждого ответа дается сразу же после него, а не в конце всего теста. Это очень хорошо устанавливает высокий уровень доверия и заинтересованности дальнейшим прохождением теста.

1. Ты идешь по дороге, и вдруг стена преграждает твой путь. Опиши эту стену и свои действия.

2. Твой любимый цвет, опиши его и свои ощущения от него.

3. Твое любимое животное, почему? Опиши его.

4. Представь, что ты оказалась возле воды, большой объем воды… Опиши ее, что это, свои ощущения и что ты будешь делать…

Интерпретация

1. Реакция на проблемы, препятствия на жизненном пути, как ты их преодолеваешь.

2. Такой ты видишь себя, свои качества.

3. (Это всегда вызывает смущение.) А вот так тебя воспринимают окружающие.

4. Отношение к сексу.

Задавая вопросы, старайся копать как можно глубже, подталкивая ее к двусмысленным деталям, побольше оценочных эпитетов, экстравагантных подробностей, потом будет чем ее смутить.

Заметь, что первые три вопроса вполне невинные, на них при всем желании нельзя навесить сексуальный подтекст, как в тестах типа «Первый прыжок». Так что к четвертому вопросу у вас уже будет установлен достаточный уровень доверия, она будет вполне хорошо к тебе относиться. Может быть, даже посчитает тебя психологом[7].

Так что, тут ей можно говорить что угодно, в крайнем случае (несогласие с интерпретацией) можно всегда прибегнуть к жестокому приему типа «я же предупреждал, что скажу тебе вещи, о которых ты и сама не знала… во всяком случае, мне говорит об этом твое подсознание, а ты как хочешь…». Так что смелее импровизируй на тему ее сексуальных пристрастий, фантазий и внушай все что угодно…

Очередная наша игра из большого списка в несколько наименований снова позволит нам поиграть с женщинами в то, что называется «ее бессознательное»[8]. В этой игре мы будем фантазировать на тему парашютов и через несложные махинации получать доступ к тайным знаниям. Все как всегда, короче. Этот тест местами немного похож на «Клубничную поляну» и «Американские горки». Кроме того, он имеет несколько отличий – в частности, не так ясно заметны ассоциативные связи. Второе ключевое отличие – этот тест придумал я лично и ручаюсь за его работу. Третье отличие – этот тест, наверное, самый полный из тех, которые тут представлены, и охватывает все стадии сексуальных отношений. Играть в эту игру можно в любой произвольный момент времени, особых ключевых точек для начала игры не требуется.

Начало теста

– Ты знаешь, я недавно в очередной раз прыгал с парашютом. Незабываемые ощущения свободного полета. Ты уже прыгала вниз, с высоты в восемьсот метров? Нет? Хочешь, мы узнаем, как тебе лучше всего начинать свою парашютную карьеру?

Есть один простой тест, который нам многое скажет про тебя.

Честно ответь на несколько простых вопросов и позволь себе дать полную свободу твоим пускай даже самым смелым фантазиям. Не спеши с ответами. У нас есть все необходимое время.

Вопросы

– Тебе предложат поехать и прыгнуть с парашютом. Ты знаешь, что это захватывающее, волнительное и слегка страшное приключение. Насколько быстро ты согласишься поехать на дропзону?

– Свой первой прыжок ты будешь делать сама, после подготовки, или же предпочтешь сделать это в первый раз с опытным инструктором, а только потом начнешь прыгать сама?

– Ты на летном поле, ждешь своей очереди для полета и первого прыжка, смотришь, как другие свободно летят к земле, что ты чувствуешь? О чем ты думаешь?

– Насколько быстро ты хотела бы подниматься до момента прыжка? Быстро, на самолете, или медленно, на вертолете?

– В кабине всего два человека – ты и еще один новичок. Кто прыгнет первым? Уступишь ли ты очередь?

– И вот наступил момент прыжка. Американцы часто кричать в этот момент «Geronimo!», русские активно и громко матерятся. Что крикнула бы ты?

– И вот ты уже на земле, снова стоишь на твердой основе. К тебе подходит инструктор и говорит слова одобрения. Какие это будут слова? А если ты все сделала очень хорошо? А если случайно неправильно сделала необходимые действия и тебе пришлось спускаться на запасном парашюте?

– Сколько раз в день ты захотела бы прыгнуть? Профессионалы занимаются этим целый день и успевают сделать до десяти прыжков.

– Сразу после прыжка можно поехать домой, а можно остаться ночевать в гостинице при аэродроме. Что бы ты выбрала?

– Когда в конце к тебе подходят и спрашивают, сколько раз в неделю ты хотела бы приезжать прыгать, что бы ты ответила? Обычно можно прыгать два-три раза в неделю, остальное зависит от погоды.

Интерпретация

На самом деле я тебя гнусно обманул. Этот тест рассказывает не про твои мысли о парашютной карьере – он рассказывает мне про твои тайные сексуальные желания. Что я про тебя узнал на самом деле (ответы на вопросы приводятся в порядке задавания вопросов):

* насколько легко девушка соглашается на сексуальные авантюры с новыми любовниками;

* насколько пассивна девушка в момент начала сексуальных ласк;

* девушка описывает свое сексуальное желание. Бонус: если эти слова включить в метафору на сексуальное возбуждение, она гарантированно сработает;

* девушка расскажет нам, насколько «быстрый» секс она любит и насколько скоро у нее наступает оргазм;

* кто из двух партнеров должен первым испытывать оргазм в сексе. Показательный момент: если девушка не прыгает сама и ее вытолкнет инструктор. Подумай, что это обозначает;

* какое звуковое сопровождение будет у нее во время оргазма;

* что она желает услышать от партнера после секса, хорошего секса, отвратительного секса (все это с ее стороны);

* сколько секса в день ей необходимо?

* сам догадайся

* сколько раз в неделю или месяц она сможет с тобой встречаться.

Уфф. Теперь все, счастливо открывать тайны мироздания. Только помни, что самая сложная операция на головном мозге – это поместить мозг женщины в голову курицы и закрепить, чтобы он внутри не болтался. Это мне знакомый реаниматолог[9] по секрету сообщил.

Эта игра позволит девочке предстать перед нами в белом и пушистом образе[10]. Этот тест – о животных, тест про ассоциации, которые часто с животными связаны. Тебе не потребуется особенных поводов для перехода к этому тесту, а ключевыми темами для его начала будут, как легко понять, эти самые животные.

Начало

– Этот тест позволит тебе узнать много интересного про саму себя, используя глубинные ассоциативные связи, как у профессиональных психологов. Видела в кино, когда показывают разные там кляксы, а человек отвечает, на что это для него похоже? Так вот, сейчас мы будем делать нечто похожее. Готова?

Вопросы

– Какое твое любимое животное, опиши его тремя-четырьмя простыми прилагательными: высокое, пушистое, черное, быстрое (и так далее).

– Какое животное ты больше всего хотела бы иметь, если бы могла владеть зоопарком с большим вольером/аквариумом?

– Каким ты себе представляешь нормальное домашнее животное?

– Какое твое любимое домашнее животное?

Интерпретация

Первый вопрос – описание девушкой самой себя, как она сама себе себя представляет. Написано страшно, а рассказывать обычно весело – очень интересно спрашивать, к какой черте характера относится каждое прилагательное из длинного списка.

Второй вопрос – как воспринимают ее другие люди (близкое или не очень окружение). Можно уточнить, реально ли такое описание, и как она сама считает.

Ответ на третий вопрос рассказывает о ее взгляде на взаимоотношения в браке.

Четвертый вопрос – иносказательное отношение к сексу.

Отметь различия между браком и сексом. Если у нее два очень похожих животных, например «тигр» и «котенок», то свяжи их между собой: «Хм, как я погляжу, брак для тебя – просто более серьезное и взрослое развитие секса». Если они совершенно различны, то дифференцируй их: «Хм, „тигровая акула“ и „жираф“… похоже, что брак для тебя – это страшновато и опасно, а вот сексуальность свою ты будешь реализовывать вне зависимости от ноши брака».

А дальше можно плавно переходить к более тяжелым залпам тяжелых орудий. Например, к «Кубу» – у тебя дома, разумеется.

Этот тест одновременно относится к разряду и стебных вещей (как, например, «Пьяная женщина»), и работающих на привлечение внимания. Единственное, что тебе потребуется для этого теста, – это ручка и листок бумаги. Впрочем, все это можно заменить на два предмета – «то, чем писать» и «то, на чем писать». Ключевые точки на запуск теста – любые, лучше всего идут разговоры про животных и подруг. Тест создает легкую атмосферу флирта, которую можно усилить более серьезными тестами на развитие сексуальности.

Выполнение игры

Попроси девушку нарисовать на бумаге змею. Специально не указывай, какая она должна быть и что там должно быть изображено. Пусть рисует как есть, в этом вся и прелесть.

Интерпретация

Сама по себе змея имеет много вариаций. Но есть три типа рисунка, напрямую указывающие на сексуальность женщины, которая ее нарисовала. Толкование этих рисунков допускает большое отклонение от канонов, и надеюсь, что твоя фантазия подскажет тебе правильные варианты развития событий. А вот «базовые» толкования, от которых следует плясать.

Змея нарисована горизонтально, практически без изгибов. Рисунок напоминает горизонтальную линию с головой в кон-це черты. Это значит, что у женщины либидо (сексуальное влечение) практически отсутствует или сильно подавлено. Рекомендуется комплекс упражнений, пробуждающих либидо. Начинать лучше всего с эротического, массажа. Возможно, что будет нарисована змея «почти» прямая – тут можно сказать, что у нее почти отсутствует сексуальность и пусть доказывает обратное.

Змея нарисована горизонтально, есть несколько изгибов. Тут можно плясать от двух вещей. Первое – это сами изгибы, которые указывают на среднюю (обычную) сексуальность. То есть это обычная девушка, без отклонений. Второе – это сами изгибы, по форме которых можно начинать гадание о темпера-менте. Чем больше эти изгибы относительно «тела» змеи, тем шее нестандартный секс имеет смысл предлагать женщине, Плавность изгибов – это показатель возбудимости: плавные линии свидетельствуют об обычном желании предваритель-ных игр, ломаные линии скажет тебе, что перед тобой – настоящая «зажигалка».

Вертикальная змея с несколькими изгибами (три-четыре) представляет собой самый интересный вариант. В первую очередь, такая конфигурация змеи указывает на сильную и проявленную сексуальность, что не может не радовать настоящего ценителя женщин. Ну где сейчас найдешь живую нимфоманку? Во вторую очередь, такая змея подкидывает нам следующие идеи для разговора: например, она почти гомосексуальна (в случае с женщинами это намек на лесбиянку), у нее сильные эротические фантазии и вообще, таким место только в постели.

Вертикальная змея без изгибов представляет собой самый интересный вариант рисунка. Он встречается реже всего и, скорее всего, указывает на сильное сексуальное желание, которое еще и связано с сильным желанием подчинения своему сексуальному партнеру. Идеальная находка для парня, который любит вечерами сыграть партию в развлекательный BDSM. Будь активнее, и она примет твое руководство как должное.

Бонус. Еще один пример использования этого теста – сколько женщин рисуют язык у своих «змеек». Хотя рисунки в оригинальной книге ничего об этом не говорят, девушкам можно подкинуть идеи на этот счет (например, чем длиннее язык, тем больше ей нравится оральный секс). Надеюсь на твое творчество и развитый бредогенератор.

Игра «Куб» – это прикольная игра вроде «Четырех вопросов» или «Клубничной поляны». Существует даже книжка «Секреты куба. Древняя игра-визуализация». Я использовал «Куб» во многих случаях, когда отношения еще не дошли до доверительного общения (или соблазнения, если тебе угодно), а светскую болтовню вести неохота. Обычно эта игра работает при первой же встрече или по телефону, как подготовительный этап к установлению прочного доверия к тебе. Если ты не профессиональный НЛПерец или гипнотерапевт, то для тебя эта техника окажется самым мощным инструментом влияния на девушек. Для начала, эта техника позволит тебе получить неплохое представление о ее личности, ценностях, IQ.

Выполнять технику следует очень мягко, и лучше всего хорошенько подзадорить девушку словами типа «если ты не боишься узнать правду о себе» и подобными оборотами «на слабо». Торопиться не следует, нужно дать волю ее фантазии. Особенно настаивать на четких ответах тоже не обязательно – ведь, как всегда, все дело в интерпретации.

Введение в тест

– Теперь, Даздраперма (или любое другое имя), я тебе опишу простую картинку, из трех вещей: небо, горизонт и пустыня – и попрошу разместить в этом пейзаже несколько предметов. А ты мне расскажешь, как это все выглядит по-твоему. Чем подробнее и красочнее, тем лучше. Если тебе будет легче, можешь взять карандаш и бумагу. Я потом тебе расскажу тайный смысл твоих ответов, но не сейчас. Сейчас от тебя требуется только дать волю своей фантазии и отвечать на вопросы, ровно так, как тебе видится, и так, как тебе хочется. Готова?

Представь в этой пустыне куб. Как он выглядит? Из чего он сделан? Где расположен? В каком он состоянии?

Теперь представь лестницу. Из чего она? Какого размера? Сколько перекладин? Как она расположена относительно куба?

Представь себе несколько цветков. Сколько их? Что это за цветы? Как расположены относительно куба и лестницы?

Представь лошадь (коня). Какой он? Цвет? Размер? Что он делает? Где он расположен на картинке?

И, наконец, представь бурю в этом пейзаже. Где она происходит по отношению к остальным предметам? Как она происходит? Что это за буря?

Вопросы задавай именно в этой последовательности, а ответы объясняй в том же порядке и только после описания всех пяти вещей. Крайне желательно разговорить девушку[11], ведь ее слова – это основа твоих интерпретаций. Кстати, твои слова – это не закон, а дело скорее творческое (гнать такую пургу по схеме – себя не уважать). Так что работай в нужном направлении. Важное примечание: иногда при необходимости (заносчивость, строит принцессу) можно допускать небольшие негативные интерпретации (например, неуверенность, эгоистичность), но в целом итог должен быть положительным, нам ведь нужен позитивный настрой.

Интерпретация

Краткие ключи: куб – это представление о самой себе, лестница – друзья, бури – проблемы в жизни, цветы – дети, лошадь – любовник.

Подробная интерпретация обычно простая, но требует фантазии и уверенного изложения. К примеру, куб аккуратно лежит на песке, не маленький, не большой – личность с объективным взглядом на свое место в жизни. Большой куб – эгоистка, мания величия. Маленький – заниженная самооценка, чувство незначительности. Куб, закопанный в песок, – чувствует себя подавленной, под грузом внешних обстоятельств. Висящий в воздухе – оторванность от реальности, ну и так далее.

А теперь подробная шпаргалка:

1. Куб – Представление о самой себе.

* Большой куб на пол-экрана – преувеличенное внимание к своей персоне, раздутое эго, завышенная самооценка.

* Маленький куб – считает себя незначительной; застенчивость, ее не понимают.

* Куб, лежащий на земле, – хорошо ощущает реальность, твердо стоит на ногах.

* Куб вдалеке – ощущает себя забытой, на обочине жизни.

* Куб в воздухе – мечтательница, богатое воображение, но оторванность от реальности.

* Куб выдается за линию горизонта – большие амбиции (и наоборот).

* Куб стоит на ребре – неустойчивая жизнь.

* Куб из прочного материала – уверенность в себе, основательность.

* Куб из золота – считает себя бесценной.

* Куб из стекла – считает себя чистой и невинной.

* Куб, заполненный чем-то мутным – ненавидит себя.

* Пустой внутри – ощущает себя опустошенной, неудовлетворенной.

2. Лестница. Символизирует ближайшую социальную структуру девушки (друзья, родственники). Может также указывать на ее коллег по работе.

* Лестница из необычного материала – чувствует, что ее друзья странные, не такие, как все.

* Лестница в плохом состоянии – считает, что вокруг нее испорченные люди.

* Длинная, со многими перекладинами – общительность, большой круг общения.

* Лестница далеко от куба – не пускает окружающих в личную жизнь, окружена «панцирем».

* Лестница прислонена к кубу – считает, что много делает для друзей, дает им больше, чем они, ее окружают слабые люди.

* Лестница на кубе – друзья/семья подавляют, напрягают ее.

* Лестница под кубом – ощущает поддержку.

* Прочная лестница – окружена надежными людьми или стремится к этому.

3. Цветы. Роль детей в ее жизни. Число – сколько хочет иметь детей за свою жизнь. Если много – то работает с ними или хочет быть окруженной ими, типа учительницы. Ну или планирует стать донором яйцеклеток или матерью-героиней.

* Цветы близко к кубу – очень нуждается в детях.

* Ярко цветущие цветы – мечтает о яркой судьбе детей.

* Помятые цветы – окружена испорченными детьми.

* Цветы гнутся на ветру – боится трудностей у своих детей.

* Повсюду и покрывают куб – дети утомляют ее.

* Красивые цветы (розы, мак) – очень любит детей.

4. Конь. Ее представление о нынешнем партнере (если о будущем, то это будет описанием идеального партнера, к которому она стремится).

* Сильный, большой – нужен надежный мужчина.

* Цвет указывает на характер, темперамент, яркость, холодность и т.д.

* Близко от куба – нуждается в эмоциональной и физической близости с партнером.

* Далеко – не спешит полностью открываться партнерам.

* Конь кусает, обнюхивает, облизывает куб – ее представление о ласках.

* Небольшой, послушный конь – хочет доминировать в отношениях.

* Необузданный конь – нужен неприручаемый партнер.

* Привязанный – хочет всегда держать партнера под контролем.

* Конь что-то делает с лестницей – отношения партнера с ее близкими.

* Конь вдалеке – чувствует себя брошенной.

5. Буря. Как относится к жизненным неприятностям.

* Буря вдалеке – неприятностей сейчас практически нет.

* Приближается – боится кризиса в жизни.

* Уходит – неприятности отступают.

* Большая буря – ощущает себя в большой заднице.

* Буря проходит мимо – проблемы мало затрагивают ее.

* Маленькая гроза – не особенно боится предстоящих проблем.

После нескольких применений на практике (первые разы можно по телефону, по шпаргалке) ты будешь излагать все это на автомате, импровизацию трудно будет остановить. Попавшие на эту удочку девушки будут млеть и замирать от глубины «психологического анализа». Они любят, когда говорят о них, помогают им в себе разобраться. И любят мужчин, которые умеют это делать. Чего ты ждешь?

А на сладкое я дарю тебе алгоритм конструирования подобных сексуальных игр, или тестов. Все настолько просто, что может быть даже написано по структуре. Как говорится – хочешь быть оригинальным, придумай что-то свое и никогда и нигде этого не публикуй. А то будешь таким же олухом, как я, – про все писать, и получать на выходе «Да знаю я, как здороваются гинекологи!» или «Как вы забодали этим кубом! И змейкой тоже! И фруктовым садом!». И ты будешь получать такие вот сообщения тем больше, чем популярнее мои книги. А они популярны, прости старика.

Так что давай с тобой договоримся, что приведенные выше игры годятся только для тренировок и особенно торжественных случаев, а остальные игры ты придумаешь для себя сам. Как? Да по простой структуре, по шагам. Начнем.

1. Придумай метафору, которая описывает секс. Это может быть все что угодно: качание на качелях, открытие замка ключом, катание на лошади или речная прогулка на пароходе. Тут главное продумать несколько деталей в метафоре – что есть секс, что предварительная игра, что оргазм, а что партнер. Если ты не умеешь придумывать такие метафоры или не знаешь структуры, то тебе поможет моя книга «Русская Модель Эффективного Соблазнения», в которой теме метафор посвящена большая и обстоятельная глава.

2. Дальше задай девушке вопросы по каждому из этих пунктов и получи ответы. Основная фишка, которую стоит понимать в этом случае, очень простая. Если у бессознательного нет опыта в этом роде действия (ездить на коне), ответ будет дан из области, которая максимально на это действие похожа. В нашем случае это секс.

3. Интерпретируй ответы в рамках метафоры. Главное помнить одну вещь: язык метафор – это язык бессознательного, то есть логического тут будет мало, как и точности в ответах. Бессознательное общается на языке образов, поэтому чем более точно ты опишешь бессознательному образ, скажем, сломанного деревянного коня на детской карусели, тем точнее тебе будет дан правильный ответ на твой вопрос. Кстати, именно такая неточность и дает нам большой простор для творчества во время интерпретации ответов.

Давай ради примера сделаем краткий тест на сексуальность девушки. Тест про «любимого коня». Ровно по этой структуре упакуем метафору. Начнем с того, что определим ключевые точки, которые нам хотелось бы «распаковать» из девушки. Пусть это будет идеальный секс, идеальный партнер, идеальные отношения и идеальное прощание. Мелочь, а приятно. Что будем делать? Делать связи. На метафорическом уровне. Итак, что приходит в голову в качестве ассоциаций.

* Идеальный любовник – это образ идеального коня. Надеюсь, что это не нужно комментировать.

* Идеальный секс – это лучшая прогулка на коне. Или идеальная поездка на любовнике.

* Идеальные отношения приходят на ум в качестве покупки коня. То есть как будет приобретаться конь – его будут брать напрокат (отношения на ночь), конь будет постоянно жить в конюшне и к нему будут приходить раз в неделю (женатый любовник), или же конь будет жить в специально оборудованной конюшне при доме и на нем будут кататься каждый день при возможности (крепкий брак).

* Идеальное прощание. Ты понимаешь, что больше уже не можешь кататься на коне по разным причинам. Как ты поступишь: он будет все равно жить у тебя в конюшне до самого конца (не расстанется никогда), ты продашь его хорошим и добропорядочным хозяевам, которых тщательно подберешь (передашь парня подруге), или же сдашь в питомник (просто бросишь парня).

Точно так же можно «закодировать» любой вопрос и получить на него ответ. Ну а интерпретировать полученные результаты в своих интересах тебя великолепно научат любые выпуски новостей.

Упражнение на закрепление

Придумай по похожей структуре метафору (тест) про сексуальность женщины. Ключевые точки позаимствуй из теста «Свободное падение», а в качестве структуры метафоры возьми простой процесс хождения за покупками. Полученный результат можешь использовать смело и тщательно, а если хочешь получить от меня обратную связь – высылай мне работу на адрес philipp@bogachev.ru – быстрый ответ не обещаю, обещаю исправить только ляпы, которые замечу. Для ускорения ответа сделай тему сообщения «Домашнее задание по книге».

По большому счету, для привлечения девушки с помощью игр может подойти все что угодно. Любой «психологический» тест из тех, что сейчас продаются в больших и толстых сборниках, может многое сказать девушке про саму себя (и, разумеется, про самого тебя). Если ты хочешь дальше продолжать изучение многих интересных игр, то дарю тебе совет. Совет о том, что женщина любит еще больше игр, которые представлены здесь.

Это магия. А тем более игры в магию – то есть ритуалы, шаманство, обряды и прочую чушь. Ты не представляешь себе, насколько женщины во все это верят и все это готовы использовать. Мало того, ты даже не догадываешься, как легко всему этому чуду научиться. Я даже скажу тебе, что буквально через пару месяцев после выхода этой книги я сдам в печать еще одну, полностью посвященную магии, гадательст-вам и ритуалам. Там эта тема рассмотрена очень подробно, тщательно и с примерами. Хотя книга и не про женщин, но стоит того, чтобы найти в ней множество симпатичных игр, способствующих просветлению. Информация и анонс – в конце этой книги.

В двадцать лет мы рассказываем сказки, чтобы затащить девушку в постель.

В сорок мы рассказываем сказки вместо постели.

В шестьдесят мы рассказываем сказки, только чтобы ее не было.

(Грустная правда)

В этой главе мы с тобой поговорим про одно очень интересное действие в структуре разговора. Это действие – рассказывание баек, историй и различных случаев. Прежде чем мы начнем, я хочу напомнить тебе одну мысль, которая когда-то давно пришла в мою грешную голову. Эта мысль сродни вечной аксиоме движения к цели и звучит так: «Хочешь покататься с девушкой на машине – говори с ней о путешествиях, хочешь пообедать в ресторане – говори про еду, а если хочешь заняться с ней сексом – говори про секс».

Ты можешь посчитать такие заявления спорными и имеешь полное на это право. Я со своей стороны могу заявить одно – истории про секс рано или поздно вызывают у девушек мысли про эти самые телодвижения. Как бы их там про себя женщина ни называла, даже пошлым и раздирающим слух словосочетанием «заниматься любовью».

Ну и кроме всего прочего, веселые истории могут делать следующее:

* заполнять паузы в разговоре;

* служить отличным поводом для перехода к рутинам;

* служить отличным поводом для начала игр и тестов;

* быть рассказом о замечательном случае из жизни;

* …и делать что-то еще.

Подводя итог вступлению, я еще раз скажу тебе, что веселые истории рассказывать надо, их много, они разные и подобраны со вкусом. В первой части главы приведены те истории, которые давно на слуху и служат уже скорее анекдотом, чем байкой из жизни. Во второй части главы я научу тебя сочинять действительно магические истории, творящие с женщинами чудеса.

Итак, твоему вниманию представляются простые истории «про это».

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить, а сам изредка посматривает на свои часы. Девушка замечает это и спрашивает: «Девушка опаздывает?» – «Нет, – отвечает он. – Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их». Заинтригованная девушка интересуется: «Необычные часы? Что в них особенного?» – «Они используют альфа-лучи, чтобы передавать мне информацию», – объясняет он. «И о чем они говорят сейчас?» – «Они… они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья». Девушка смеется и восклицает: «Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!» Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: «Черт! Должно быть, они спешат на час!»

Молодой человек идет в клинику, чтобы сдать анализ спермы. Там доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Молодой человек приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой – и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом – и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так и сяк, но снова безрезультатно… Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаявшись, молодой человек возвращается в клинику, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: «Извини, дорогой, но завтра у меня назначен прием у гинеколога и я должна быть свежей на приеме». Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: «А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?»

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с президентом банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает женщину, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165 000 долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен и спрашивает женщину, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?». А она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25 000 долларов на то, что ваши яйца квадратные».

«Ха! – восклицает президент. – Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?» – «Конечно, – отвечает президент, – я готов поставить 25 000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!» Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?» – «Конечно», – отвечает президент.

Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку.

На следующий день ровно в 10 часов утра маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны, для того чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо, – соглашается президент. – 25 000 долларов – это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены».

Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучится головой об стенку, и спрашивает: «Что случилось с адвокатом?» А женщина отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100 000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра буду держать в руках яйца президента Банка Канады!»

Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к баракам солдат. Он спросил сержанта, который сопровождал его: «Зачем здесь верблюд?» Сержант ответил: «Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин иногда возникают естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовлетворять, у нас есть верблюд». Капитан сказал: «Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против». После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания, и тогда он сказал сержанту: «ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!» Сержант пожал плечами и привел верблюда в казарму капитана. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. А когда закончил, спросил у сержанта, застегивая штаны: «Так вот как солдаты это делают?» Сержант ответил: «Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город…»

Однажды Супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит Волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея… «Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями». Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно Волшебница привстает и спрашивает: «Что это было?!» Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает: «Не знаю, но больно просто до ужаса!»

Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена.

– Привет, Тони дома?

– Нет, Крис, он пошел в магазин.

– Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?

– Нет, заходи.

Они садятся, и друг говорит: «Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну».

Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто долларов на стол.

Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит, «Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе». – «Почему бы и нет», – говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благодарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.

Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему: «Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис». Тони задумывается на секунду и спрашивает: «А он оставил 200 долларов, которые он мне должен?»

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:

– Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

– Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через/10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос «А кто же все-таки такой г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что теперь, поскольку г-н Горский уже умер, он чувствует себя вправе объясниться:

– Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу и упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

– Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошел в магазин с ее сестрой и там купил перчатки, а сестра купила себе трусики. На выходе они перепутали пакеты, и вот молодой человек уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит:

– Я выбрал этот подарок, потому что в последний раз заметил, что ты их не носишь и мерзнешь из-за этого. Я хотел купить длинные, на застежках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, – и я надеюсь делать это очень часто ;)

Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашел выход – милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же, – и они очень хорошо на ней смотрятся. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются, – действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застежками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре… боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа!

Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала, – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтобы я зашел посмотреть свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала мне, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я пойду наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Оказавшись наверху, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и пошел напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он обнял меня и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наше маленькое испытание. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Он не знал, что я пошел в машину за презервативами…

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

– Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно – это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

– Я же говорил тебе! – простонал муж. – Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

– Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

– Это вы разбили мое окно? – спросил он.

– Да… – стыдливо признался муж. – Простите нас.

– Нет-нет, – возразил мужик, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

– Согласен! – воскликнул супруг. – Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

– Да будет так! – сказал джинн. – А что ты хочешь? – обратился он к супружнице.

– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.

– Считай, что сделано, – ответил джинн.

– А какое твое желание? – обратился к нему муж.

– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

– Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.

Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

– Сколько лет твоему мужу?

– Тридцать пять, – еле прошептала она.

– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

– Мэри, сделай мне минет, пожалуйста…

– Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

– Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри…

– Нет, не сейчас, лучше завтра.

– Мэри, один легкий отсос, я же знаю – тебе это нравится…

– Нет, нет и нет, сейчас не буду…

– Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько-раз это делала для меня и моих товарищей…

– Отстань от меня…

И так далее…

В этот момент открывается дверь, на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

– Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО, РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины, и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:

– Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.

Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил:

– Я не уверен, мне кажется, она подавилась.

Как родилась идея веселых историй? Как обычно, экспромтом. Уже очень давно, практически на заре существования самого движения соблазнения на нашей родине, я начал использовать терапевтические метафоры для вызова у женщины состояния возбуждения. Эти метафоры и сейчас являются отличным работающим инструментом. Но ему нельзя научить просто так, в двух словах[12]. То есть получается как всегда – отлично работает, но для неподготовленного человека эта отвертка будет просто неподъемна.

Спустя некоторое время, во время бурных дебатов по поводу сексуальности и историй, которые происходили среди меня и моих учеников (ныне тренеров проекта РМЭС или просто разных, но веселых людей), родилась идея создания общей структуры веселых историй. По этой структуре истории конструируются легко и, после небольшой практики, на лету. У нас даже есть универсальная заготовка.

Мой друг (товарищ по нарам / по подъезду / по партии / собутыльник)

Был в Москве (Сухозадрочинске / командировке / просто очнулся непонятно где)

Ехал на машине (шел пешком / приставал к прихожим / получал звездюлей / пил водку)

И тут он заметил прекрасную девочку (грязную бомжиху / братьев Кличко / Элвиса Пресли, перекрасившегося блондином / Манкубуса)

И он случайно (намеренно / в состоянии аффекта / в алкогольном опьянении)

Сбивает ее (его / их)

Выйдя из машины (троллейбуса / катафалка / из себя)

Он сажает ее и едет в больницу (ЗАГС / крематорий / к крыше / к братве / к Путину / на хрен)

И тут он чувствует, что ОНА начинает гладить его…

И тут вопрос. А ЧТО БЫ ТЫ СДЕЛАЛА НА МЕСТЕ МОЕГО ДРУГА???

Стебно? Да. Весело? В таком варианте – несомненно. Теперь давай немного серьезнее, и я расскажу тебе базовую структуру веселой истории.

• История рассказывается от третьего лица.

• Периодически рассказчик «случайно» начинает говорить от первого лица.

• История происходит в социальном контексте, когда секс «противопоказан».

• В истории обычно происходит сексуальное домогательство со стороны женщины.

• Девушку ставят на место парня.

Стоп. Пауза. Три «Ха-ха».

В качестве примера по этой структуре рассмотрим одну, ставшую уже классикой, веселую историю про поездку в Крым. Итак, начали.

Эта история произошла с одним моим близким другом, почти родственником[13]. Однажды он вместе со своей девушкой и двумя друзьями поехали на машине купаться[14]. Ехать нужно было весьма продолжительное время, может быть, даже несколько часов[15]. И тут мой друг почувствовал, что его девушка начинает к нему немножко, исподтишка, но домогаться. Я пытался отбиваться[16], но девушка была действительно классной и умелой любовницей. Она расстегнула моему другу штаны и начала делать минет. Друг увидел, что его друзья все прекрасно видят в зеркало дальнего вида[17]. Он мог бы остановить девушку, но она была действительно хороша в этом виде секса. А друзья все наблюдали… Что бы ты сделала на месте этого парня[18]?

Попробуй представить, что будет происходить с девушкой, когда она услышит такую историю в твоем исполнении. Сложно? Да ладно тебе. Представь себя на месте парня и добавь межполовую экзотику. Все просто, хотя в основе этой простоты и лежит множество знаний и техник НЛП и гипноза. С другой стороны, чтобы тебе было легче дальше конструировать эти истории самому, предлагаю твоему вниманию еще несколько примеров веселых историй. Используй на здоровье и учись генерировать похожие сам.

Однажды мой приятель, почти родственник, ехал домой из дальней поездки на поезде. В купе были только он и молодая симпатичная женщина. Они почти не разговаривали, ограничиваясь лишь дежурными фразами. Наступила ночь, и оба легли спать каждый на свою полку. Посреди ночи мой приятель неожиданно проснулся и услышал тяжелое ритмичное дыхание и постанывания. Так как в купе, кроме него, была только попутчица, он посмотрел на нее. Она лежала на спине с закрытыми глазами, и по движению ее руки под простыней мой приятель понял, что она мастурбирует. Приятель приподнялся на локте, его полка скрипнула, и женщина заметила, что за ней наблюдают. Но она была так возбуждена, что не могла остановиться. Возбуждение заглушало для нее все. Она только улыбнулась и продолжала. Мой приятель почувствовал, как учащается его дыхание, как его кровь пульсирует и устремляется к низу живота и как он возбуждается…

Что бы ты сделала на месте парня?

Однажды мой старый близкий друг, почти родственник, должен был попасть на большой слет (или конгресс, я уже не помню) своих коллег, врачей. Слет этот проходил в дальнем Подмосковье, и попасть на него можно было поздно вечером только на машине. Мой друг ехал достаточно быстро, потому что слегка опаздывал к началу неофициальной части, где и происходят самые важные знакомства на таких мероприятиях. В один момент времени, когда он въехал в низину, где стоял достаточно густой туман, он услышал удар по корпусу своей машины. Я остановился, сдал немного назад и вышел посмотреть, в чем дело. На обочине я обнаружил лежащую неподвижно девушку. Мой друг подошел к ней и проверил, жива ли она. Девушка была жива, у нее даже не было переломов. Так как мой друг врач, он понял, что девушка находится в состоянии шока, потому что ее просто задело зеркалом проезжающей машины и она без сознания. Мой друг положил девушку на заднее сиденье машины и очень быстро поехал в сторону дежурной больницы. Была уже ранняя ночь, ехал он по неосвещенной дороге, но мой друг все равно разогнался до ста восьмидесяти в час и ехал так уже минут пять. В один момент времени он почувствовал, что девушка на заднем сиденье перегнулась вперед и начала поглаживать его по ноге, постепенно поднимаясь все выше…

Что бы ты сделала на месте парня?

Эта история случилась достаточно давно, почти год назад, с одним моим другом, почти родственником. Дело было на большом квартирном сабантуе по поводу большого праздника у хорошего знакомого. Квартира была большая, сталинская такая, комнат на пять. В общем, двадцать человек там могли потеряться в пределах одного коридора. Как обычно, началось все чинно и благородно, а близко к концу превратилось в обычную попойку с элементами бытовой пьянки. В один момент времени я понял, что на сегодня выпил достаточно, и мой друг пошел в одну дальнюю комнату, где, как он знал, можно было спокойно оставить на отдых свое бренное тело аж до самого утра. Войдя в комнату, он закрыл дверь, разделся и лег в кровать. Через некоторое время он почувствовал, что к нему прижалось обнаженное женское тело и начались вполне характерные ласки и движения. Мой друг замер, он не знал, что делать, ведь девушка была в компании одна – жена хозяина квартиры. И тут раздался стук в дверь…

Что бы ты сделала на месте парня?

Наши веселые истории могут очень многое, но еще больше можешь сделать ты сам, когда сам для себя определишь – для чего тебе нужны эти самые веселые истории, какие дырки ты ими будешь закрывать, что делать сам и куда двигаться дальше. Я не могу тебе дать универсального и гарантированного алгоритма использования веселых историй. Просто надеюсь на твою креативность. С другой стороны, в конце книги я приведу «базовую» последовательность использования инструментов, которые столь долго писались и столь быстро читались в этой многострадальной книге.

– Давай встретимся на нейтральной территории, я к тебе вот так сразу не хочу.

– О'кей, встречаемся в моем подъезде.

(Из разговоров с женщинами)

Сейчас мы с тобой поговорим о том, как вообще с женщинами говорить. То, что было описано в предыдущих главах книги, представляет собой отличные и эффективные кирпичики для построения общения, но ведь иногда нужно и скреплять их цементом.

Таким цементом может и должна стать стратегия ведения переговоров, которую разрабатывали долгие годы лучшие умы нашей отечественной сцены[19]. Стратегия работает, используется и приносит просто великолепные результаты. Чего и тебе желаю.

Так вот, стратегия состоит всего из шести пунктов, каждый из которых можно использовать, а можно и нет. Чем больше пунктов этой стратегии ты будешь использовать в разговоре, тем более привлекательным мужчиной будешь для женщины. Уверяю тебя. Итак, вот эти шесть волшебных правил.

• Не давать прямых ответов на вопросы.

• Выворачивать жалобы наизнанку.

• Не делать то, что просят, по крайней мере тогда, когда просят.

• По-разному реагировать в одинаковых ситуациях.

• Шутить (стебаться).

• Говорить двусмысленности.

Теперь о каждом пункте гораздо подробнее, чем тебе хотелось бы.

Нe давать прямых ответов

– Я умная, красивая и сексуальная девушка. А ты?

– А я тоже много вру.

Как ты думаешь, что важнее для девочки, когда она задает тебе вопрос: получить ответ или поговорить с тобой? Я думаю, что ответы ей совершенно не важны, она ведь с тобой разговаривает. А как женщины разговаривают, очень хорошо объясняется в «мыльных операх» – двести тридцать пять серий там, где у мужиков уходит обойма пистолета.

Для женщины сам факт ответа является промежуточным этапом в общении. Дай ей повод зацепиться за слова, произвести впечатление. Вот, например, оцени два диалога.

– Как дела?

– Нормально.

– Как дела?

– Сегодня вот решил продефилировать к месту исполнения мной служебных обязанностей буквально налегке. Из попутного груза прихватил с собой трость и интереснейшую газету «Большой Город». Движусь в центр, наслаждаясь видами и улыбаясь особенно симпатичным дамам. Читаю краеведческие новости, постукиваю тростью, берегу цилиндр, крылатка, как водится, на отлете и взгляд вдаль – такой пронзительный-пронзительный….

И тут ко мне начинает приставать явно иностранная гражданка с подозрительным вопросом, заданным на когда-то неизвестном языке древних англов и саксов. Почему-то даму интересовала дата последнего крупного пожара в нашем горячо любимом и при этом сумасшедшем городе. Хотел я было схватить ее за всякие компетентные органы, да имидж помешал. Ну сама посуди, разоделся я что твой денди: лапсердак со смушками из синей китайки по шести гривен аршин, брыжи, нанковые на лето шаровары и жилет из полосатого гаруса. Из полосатого, говорю, гаруса, а не из какой-нибудь там гуччи-версачи. А? Как тебе? То-то же. :)

Короче говоря, барышню я выслушал со значительным лицом, покивал, отметил про себя важность изучаемого вопроса и, громко брякнув «Ну, добре, кудрявая, присылай сватов», был таков. Вот так сама мать-история еще раз повторила русскую народную прописную истину: гусь свинье не товарищ.

Теперь представь себя на месте этой дамы, которая получит такой исчерпывающий ответ «ни о чем». Как ты думаешь, сколько потом вопросов будет тебе задано в первом и втором случае? Ну, порядок хотя бы определи?

Резюмирую: давай в ответ на вопросы крайне расплывчатые и уклончивые ответы. Типичный пример:

– Тебе нравится та девушка?

– Не знаю, нюхать надо.

– У меня нет денег (ученик).

– Ограбь банк (я).

– Я боюсь.

– Работа со страхами – тема третьей ступени.

(Из разговоров на РМЭС)

А сейчас твоему вниманию я представлю стратегию реагирования на женские жалобы. Она сложная и очень простая одновременно. Твоя задача будет состоять в том, чтобы перенести активность с себя на женщину. Сложные речевые стратегии описывать не будем, вот пара примеров.

– Не делай так больше!

– А ты что, меня бросишь, если я так буду продолжать делать?

– Хватит уже так делать?

– Женщина, у тебя все мысли только об одном. Успокойся уже.

– Со мной держи ножки на макушке…

(Из разговоров с женщинами)

Ну, это просто праздник какой-то. Сам посуди – как называется парень, который таскает сумочку и подает плащ, сбегав за ним в гардероб? Я предлагаю на выбор два названия: «собачка» и «подай-сбегай». Делать то, что просит женщина, – первый шаг к тому, что тебе сядут на шею.

Кстати, ты никогда не думал, почему распадаются красивые, хорошие, правильные отношения? Даю тебе подсказку: мужчина стал предсказуемым. Приходит домой, садится перед ящиком, читает газету и пьет пиво. И так каждый день пару лет подряд – обалдеть можно. Предсказуемым быть нельзя. Что можно?

Можно пользоваться нашей стратегией «Не делай, что просят». Как? Просто. Женщина часто просит тебя что-то для нее сделать. Но ведь право выбора остается за тобой, чем я тебе и рекомендую пользоваться как можно чаще.

Так что мы делаем? Ничего особенного. Примеры двух вариантов действий.

– Пошли в кино?

– Пошли.

Это неверный вариант.

– Пошли в кино?

– Сегодня будем пить водку.

Через день:

– Пойдем пить водку?

– Сегодня идем смотреть кино.

Это правильный вариант действий. Который каждый раз будет неожиданным для девочки. И это есть очень хорошо.

Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

(Отзыв о тренинге в Саратове)

Научить стебу практически нереально, можно только посоветовать всячески развивать в себе чувство юмора. Для базового развития предлагаю тебе подборку фраз, уместных во время уличных знакомств. Это фразы как для открытия коммуникации, так и для заполнения паузы в разговоре. Вот они.

Разное реагирование в одинаковых условиях

Пытайте без жалости, терзайте без пощады, убивайте, сжигайте, истребляйте ваших отцов, матерей, братьев, сестер, если окажется, что они не преданы слепо католической, апостольской и римской церкви. Из переписки папы Пия V (понтификат 1570-1576)

Эта стратегия является прямым продолжением предыдущей. От тебя требуется снова быть непредсказуемым и давать повод для мыслей и вопросов про тебя, о тебе и для тебя. И такой большой тест я пишу только из понимания того, что не может быть описание стратегии меньше, чем эпиграф.

Так вот. Твоя задача при прочих равных условиях разным образом реагировать на поведение девушки. Например, если она сегодня села к тебе на колени – пусть сидит. А завтра когда сядет на колени – посадить рядом. И так делать всегда, везде и со всеми женщинами. На работе эту стратегию применять крайне не рекомендую. Не поймут.

• «Большое пузо (достаем пузо и похлопываем) и маленький член (показываем размер 3 сантиметра + грустное лицо)».

• У меня телефонная фобия – ничего, если я попрошу свою маму позвонить тебе?

• Я собираю мусор – я мусорщик!

• Мусор – это МОЯ ЖИЗНЬ! С мусором связана вся моя карьера!

• Я знаю, где ты живешь. Потому что я нашел сломанный вибратор в мусорном баке в твоем доме.

• Ненавижу принимать душ, и у меня аллергия на мыло!

• Ты не должна оставаться со мной наедине. Я лжец. Моя цель – напоить тебя и трахнуть в жопу!

• Я такой подонок иногда!

• Иногда я впадаю в такую депрессию. Она может продолжаться днями. Ненавижу.

• Мой член такой маленький!..

• Я безработный неудачник. Я живу с мамой и бабушкой.

• Я помешан на анальном сексе!

• Моя няня умерла в прошлом месяце! Я с ней так плохо обращался, но так никогда и не извинился. А сейчас уже поздно…

• Хочешь покажу трюк, которому меня научили в тюрьме?

• Хочешь посмотреть, как я писаю кровью?

• Я девственник!

• Я помню, давным-давно., это было еще до того, как я попал в психушку…

• По тому, как ты смотришь, я могу сказать: ты думаешь, я бабник. И это чистая правда. Я беда, ты знаешь… Тебе лучше со мной не разговаривать…

• Ты спишь на животе? (Любой ответ.) А мне можно?

• Пардон, ты хочешь переспать или мне извиниться?

• И не думай! Играть в доктора – это для детей! Давай сыграем в гинеколога.

• Ты когда-нибудь целовала кролика между ушек? (Выворачивая карманы.) Хочешь попробовать?

• Я всегда ношу с собой слона. Не веришь? (Выворачиваешь карманы.) Это уши. Угадай, где хобот.

• Крошка, как насчет пиццы и потрахаться? (Пощечина.) Ты не любишь пиццу?

• Эй, хочешь иметь детей от меня? (Подразумевается ответ «нет».) Хорошо, тогда просто попрактикуемся?

• Эй, я на тебя не давлю, я не хочу иметь секс без обоюдного согласия, и мое согласие уже есть.

• Я скучаю без своего плюшевого мишки. Ты не поспишь со мной?

• Я собираюсь иметь секс с тобой сегодня ночью, ты тоже можешь присутствовать.

• Меня зовут … Теперь ты знаешь, что кричать.

• Меня зовут …. но ты можешь называть меня «любимый».

• Сейчас, сучка!

• Так как не следует зря терять время, что ты скажешь, если мы используем, мои кондомы, пока у них не кончился срок годности?

• Единственная причина, по которой я вытолкнул бы тебя из кровати, – поиметь тебя на полу.

• Что скажешь, если мы пойдем ко мне в комнату и займемся математикой: добавим кровать, вычтем одежду, разделим ноги и умножим на несколько раз?

• Привет, меня зовут …. я уже говорил, что у меня есть член? Боже мой, я думаю, что я в тебя влюбился! А теперь ложись!

• Я тут проверил свое расписание – я могу сделать тебя беременной к Рождеству.

• Внешний вид – это фигня, я тебя просто заверну во флаг и поимею ради славы.

• Поздравляю! Ты избрана «Наиболее Прекрасной Девушкой В Этой Комнате», и гранд-приз – ночь со мной!

• Ты знаешь, что на тебе лучше всего выглядит? Я.

• Ничего, если я буду пялиться на тебя вблизи, а не через комнату (любое другое название места)?

• Помоги бездомному, возьми с собой домой.

• У меня был друг, у которого на визитке было «Улыбайтесь, если хотите спать со мной». Видела бы ты, как они старались не засмеяться!

• Интересно, как будут выглядеть наши дети?

• Таю во рту, а не в руках!

• Хотел бы дать множественному оргазму твое имя.

• Поговорим или будем продолжать перемигиваться?

• Вот представь: ты, я, бутылка шампанского, пена в ванне…

• Это платье на тебе выглядит великолепно… Ну, вообще-то и я выглядел бы не хуже.

• Это платье отлично смотрелось бы на куче одежды рядом с моей кроватью.

• В человеческом теле 265 костей. Хочешь на одну больше? У меня что-то с глазами. Я не могу их оторвать от тебя. Пошли в огород? Покажу мои большие твердые огурцы.

• Что легче – тебе влезть в эти тесные штанишки или мне достать тебя оттуда?

• У меня язык 15 сантиметров и я могу дышать через уши. Ничего, если я закончу предложение предложением? Ты придаешь совершенно новое значение слову «съедобная». Загадай число от 1 до 10. Ты проиграла, раздевайся.

• Я не знаю, что ты думаешь обо мне, но надеюсь, это порнография.

• Твой парень здесь? Где, на крыше? (Нет.) Тогда пошли на крышу!

• У меня в спальне очень интересный потолок…

• Классные штанишки, можно проверить работоспособность молнии?

• Мне кажется, мы с тобой родственники. Позволь взглянуть на фамильную родинку на груди.

• Если ты собираешься жалеть об этом утром, мы можем проспать до обеда.

• Ты в моем вкусе: волосы, прекрасные глаза, впечатляющее тело, но вот одежда… (Что не так с моей одеждой?) – Она до сих пор надета.

– Тебя не смущает слово «х@й» в моих устах? – «Х@й» в твоих устах? Не смущает.

(Из разговора с девушкой)

Двусмысленность – вроде бы обычное слово, одно из многих, которые мы произносим. Но как только мы подкрепляем это слово определенным выражением лица или жестом, то сразу становимся пошляками второго ранга. А девушки начинают хихикать и улыбаться. И, разумеется, совсем не думают о том же, о чем думаем мы.

Двусмысленности лучше всего произносить не с начала разговора, конечно. В начале разговора они могут только отпугнуть девочку, что тебе совсем не нужно. А вот когда девочка разогрета – это самое то, что может подлить масла в огонь сексуального желания и сильно облегчит твою задачу. Только • смотри, чтобы двусмысленности служили дополнением к разговору, а не самоцелью. Иначе получишь смеющуюся девушку вместо занимающейся с тобой сексом.

Как составляются двусмысленности? Очень просто. Берется слово типа «лизать», добавляется действующее лицо и делается пауза после ключевого слова. Например «она лизнула… почтовую марку». Можно даже вспомнить старое детство, с «двусмысленными» стишками, и начать ровно по тому же принципу конструировать свои предложения. Как это там было? А, да. Например, такой стишок: «У меня стоит… твоя роза в стакане. Если б ты мне дала… семена этих роз. Я б тебе засадил… всю аллею цветами». А ведь мы все это отлично использовали в детстве. Почему мы это не говорим сейчас? Помогает.

В составлении двусмысленностей есть только одна, главная проблема. Какие слова являются двусмысленными и где их взять? Двусмысленных слов очень много. Далее приведены некоторые из них. Разумеется, что это далеко не полный список, а лишь те, что первыми пришли мне в голову.

Вставлять, иметь, раздвигать, дать, брать, большой, твердый, упругий, течет, кончил, кончать, глубокий, возбужденный, толстый, влажный, хотеть, скользящий, проникающий, набухший, дыра, ствол, палка, шланг, банан, введение, втыкать, яйца, засовывать, полоскать, рот, глотать, переть, обхватывать, заводить, лизать, вытащить, залезть, войти, выйти, разрабатывать, шахта, тоннель, бутон, расширять.

С одной стороны, все просто. С другой – все сложно. Чтобы тебе было понятнее, о чем идет речь и что со всем этим делать, ниже приведу пример двух весьма пошлых рассказов. Ради интереса прочитай один на заседании совета директоров, а второй – в слегка трезвой и веселой аудитории. Оцени разницу.

Лучшее школьное сочинение на тему «Как я провел лето». Ученик Вася Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю.

«Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками. Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело.

Мы возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно яиц, потому что у них есть куры-несухи. Лето уже закончилось, но я все еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок, которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов, которые гоняли кур по двору».

(Автор – Надежда Шилина)

Наша история начинается с эпитафии… С эпиграфа!

«Душу прекрасные порывы, как завещал великий Пушкин. Ах, знали б вы, как некрасивы задушенных порывов тушки».

«Это лето я провел просто замечательно. На дворе стояла теплая, влажная погода. Стоило выйти на улицу, как под ногами начинало хлюпать и засасывало по самое колено. В это время ко мне во двор залетел дикий голубь. Вообще, я люблю, когда ко мне заходят друзья. Это было просто чудо. Мне вспомнились слова отца, у которого я однажды спросил:

– Папа, а голуби есть?

– Да, сынок, это просто фантастика! – ответил отец.

Стойкость этого чуда поразила мое воображение. Ощущение его проникло в самые укромные уголки моей пульсирующей души. Это было похоже на то, как однажды один мой друг Джон, финансовый а… анал… аналитик, рассказывал мне о том, что в его родном городе, далекой Одессе, жил один крепкий старик. Слепой. Он носил простое украинское имя. Звали его Пью. Тем он и кормился.

Тут ход моих мыслей был прерван. Меня кликнули, кликнули мышкой по мохнатому подбородку. Мышка слабо застонала, пискнула и откинулась. Да, действительно люблю друзей, подумал я. Один из них, Мишка, всегда был со мной с самого детства. И когда мне что-то не давалось, он всегда был под рукой. И я мог поговорить и поиграть в игры, знакомые нам с детства. Тогда я чувствовал, как у меня поднимается настроение, крепнет и наливается уверенность в себе. К сожалению, в последнее время мое настроение не достигает такой высоты, какой бы мне хотелось.

С этими грустными мыслями я встал, раздвинул шторы и открыл окно. Жизнь прекрасна, подумал я, и лето согласилось. Тут запахло снежком. Снежок, мой большой, пушистый пес, упругой и уверенной походкой вошел ко мне в комнату из душа. Он преданно тявкнул и прыгнул на меня, завалив на диван. Диван коротко всхлипнул и принял меня в свои мягкие, бархатные объятья. И тут лето подошло к концу».

(Авторы – Филипп Богачев и Михаил Ширин)

Неужели из-за масти Мне не будет в жизни счастья? Я обижен злой судьбой… Ах, зачем я голубой?

Отыскать хочу я друга, Но пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой. Ах, зачем я голубой?

Что еще для счастья надо, Если друг надежный рядом? Если всеми ты любим, Быть неплохо голубым!

Это не то, что вы подумали. Это песня из мультфильма «Голубой щенок».

С одной стороны, навык рассказывания двусмысленностей достаточно специфичен. С другой стороны, он отлично дополняет собой бредогенератор, позволяя вести разговор на любые темы так, чтобы свести эти темы к сексу. В качестве тренировки я могу рекомендовать тебе написать три или больше текстов, похожих на те, что ты прочитал немного ранее. Потренируйся в написании, а потом научись их рассказывать так, чтобы люди не вставали с диванов, пока не посмеются в течение двадцати минут.

Ну а если твоя фантазия пока не настолько извращенная, как у некоторых мерзавцев (не буду показывать на себя пальцем), то найди в районной библиотеке подборку журнала «Мурзилка» за семидесятые годы. Раздел детских загадок дает мне источник здорового смеха на протяжении многих лет. Ну, посуди сам.

– Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка.)

– Мы ребята удалые, ищем щели половые. (Тараканы.)

– Ты помни его немножко – станет твердым, как картошка. (Снежок.)

– У какого молодца утром капает с конца? (Самовар.)

– Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед.)

– В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия. (Кино.)

– Волосатая головка за щекой гуляет ловко. (Зубная щетка.)

– Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки.)

– Волоса, волоса, посредине колбаса. (Кукуруза.)

– Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно. (Качели.)

Надеюсь, этот минимальный джентльменский набор быстро отучит тебя быть джентльменом.

Очень надеюсь, что эта глава научит тебя быть в разговорах с женщинами именно тем, кем нужно быть – пошляком, мерзавцем, но при этом – очень интересным парнем. Которому дают.

– Пошли отсюда. Вечеринка уже стухла.

(«Тупой и еще тупее».)

Есть время бросать камни, а есть время собирать камни. Есть время начинать (открывать) коммуникацию, а есть время закрывать (завершать) эту же самую грешную коммуникацию. Как понять, что коммуникацию пора того; этого? В смысле совсем того, насовсем?

Я знаю только один ключ к тому, что пора уходить. Ключ этот очень простой: я достигаю поставленной цели, получаю то, что хотел. Хотел ли я номер телефона или быстрое соблазнение с финалом у меня дома – не важно. Я получаю то, что хочу. Когда я это получил, пора уходить. Если ты достиг цели и продолжаешь общаться – ты проявляешь крайнее неуважение как к своему личному времени, так и ко времени девушки.

Самым частым способом закрытия коммуникации является взятие номера телефона. Не будем строить сложных социологических выкладок – поверь мне, это действительно так. Так вот, как этот телефон брать? Чтобы тебе его дали? Существует две модели взятия номера телефона – обычная и сильно ускоренная, то есть быстрая. Начнем с простой стратегии. Она элементарна: если девушка в тебе заинтересована, она телефон даст даже после фразы «Мне пора. Оставь телефон, созвонимся». Осталось только определить, когда девушка тобой заинтересовалась.

И наконец, настало время это рассказать. Половина книги – это вызов заинтересованности у женщины, но нигде не указано, как понять, что она (женщина) нами (мужчинами) интересуется. Как это понять? Только по ее поведению. – Вот четкие и абсолютно ясные примеры того, что девушка тобой заинтересована.

Она смотрит в разговоре тебе в глаза.

Ее корпус наклонен к тебе.

Она пододвигается к тебе, когда ты немного отходишь.

Она задает вопросы о тебе (о твоей жизни, работе, школе и маме с папой).

Она тебя трогает.

Она к тебе прижимается.

Она делает тебе комплименты.

Если эти признаки есть (или хотя бы пара из них) – можешь телефон брать любым способом, хоть «Я тебе позвоню. Давай мобилу». Тут же, сразу, уместно назначить и следующее свидание.

Быстрое взятие телефона (закрытие коммуникации до ее открытия)

Но есть еще один интересный вид закрытия и открытия коммуникации – способ быстрого взятия телефонов. Эти модели являются отдельным видом рутин, то есть могут работать, а могут и нет. Например, во Владивостоке эти способы работают плохо, потому что у половины девушек мобильных телефонов нет. Зато в Питере работают на ура.

Эти способы уместно применять тогда, когда ты действительно спешишь (например, на семинар «Русская Модель Эффективного Соблазнения») и у тебя в самом деле нет времени. Тогда ты будешь делать такие подходы и использовать такие рутины совершенно естественно. Итак, вот они.

Тебе потребуется друг, с которым у тебя будет предварительная договоренность о проведении этой акции. Мы в свое время так по 40-50 телефонов вдвоем за вечер собирали. Мелочь, а приятно. Главное – все эти телефоны вовремя записывать и звонить по ним. Хотя можно начинать сразу по телефону общаться и вытаскивать на свидание. В общем, вот этот способ.

– Привет! Знаешь, сегодня замечательный день. У моего друга день рождения, он приехал из Америки, а тут его никто не знает, и почти никто не звонит. И у него сегодня из-за этого плохое настроение. Но он классный, веселый, клевый парень! И я хотел попросить тебя помочь мне поднять ему настроение. Тебе нужно всего лишь позвонить ему на мобильный телефон и поздравить его. Сказать ему пару теплых слов. Это займет пару минут, а у классного парня поднимется настроение. Этого парня зовут Дима (любое, другое имя). Держи его телефон – (номер телефона). Можешь говорить с ним на русском.

Если девушка просит твой телефон, говори, что ты хотел сделать ему сюрприз, а твой номер он знает. В общем, проявляй гибкость. :-)

Простой способ, который отлично работает с крутыми и «пафосными» девушками. По окончании они понимают, что их поимели в мозг, но не понимают, как и почему. А вот так.

– Привет! Ты можешь мне помочь? (Мне нужна твоя помощь.)

– Э-э-э… Что нужно?

– Я жду свою девушку, но у меня внезапно села батарейка на мобильном. А ее все нет и нет. Она так спешила, я начал волноваться. Можешь дать мне телефон или позвонить ей сама и спросить, все ли с ней в порядке? Скажи, что я ее жду, волнуюсь!

(Она звонит на твой номер мобильного.)

– (Поднимаешь трубку.) Наконец-то я тебя дождался. Ты мне нравишься, я тебе позвоню!

Сматываемся. :-)

И нет ничего более естественного, чем естественные способы завязывания коммуникации.

– Привет. У тебя такой глубокий взгляд, романтическая улыбка и игривое выражение лица. Мне бы хотелось подольше с тобой пообщаться, но я спешу и у меня нет времени! Давай свяжемся с тобой по телефону.

Протягиваешь телефон, в это время говоришь:

– Меня зовут Саша (или другое имя).

Как ты будешь завершать коммуникацию, определяешь ты. Когда достигнута цель, пора уходить. Когда берешь номер телефона «быстрыми» способами, требуется активная работа на свидании. Похоже, мы закругляемся, парень.

– Это театр?

– Да.

– Драматический?

– Анатомический.

– В смысле?

– Морг.

(Из телефонных разговоров)

Пришло время подводить итоги книги. Что ты прочитал и что узнал из этого – остается на твоей совести. На моей совести остается подведение итогов. Сейчас, в завершении этой книги, я расскажу тебе ту модель, ту последовательность действий, которая практически всегда дает отличный результат во время уличных знакомств. Мало того, все инструменты, фишки и идеи в этой книге расписаны и показаны. Тебе можно с этой структурой ознакомиться, но использовать не обязательно Это работает у меня, работает хорошо, и я тебе могу с уверенностью рекомендовать делать так же. Но это не значит, что это единственно верный способ действий. Их реально очень много. Итак, структура.

1. Внутренний диалог находится вне зоны действия сети или выключен.

2. Ставим цель для общения – что нужно получить на выходе. (Телефон и назначить свидание, например.)

3. Открываем коммуникацию обычно комментарием на тему окружения или комплиментом. (Начало достижения цели.)

4. Протягиваю руку – представляюсь. Девушка протягивает руку в ответ.

5. Переходим к рутине «Ногти». (Инструменты для достижения цели.)

6. Переходим к более жесткой рутине – «Кольцо» или «О чем с тобой говорить».

7. Время тестов – «Четыре вопроса», «Клубничная поляна», «Прыжок», «Куб». (Последовательность инструментов для достижения цели.)

Берем номер телефона (или иной способ связи – например, время розжига дымовых костров на главном здании МГУ).

8. Назначаем свидание.

9. Цель достигнута? Закрываем коммуникацию (уходим).

Остальное общение с девушками – по желанию и по теме книги «Русская Модель Эффективного Соблазнения». С плавным переходом к «Энциклопедии секса».

Все. Просто? Да. Работает? Несомненно. У всех? Только у тех, кто упорно тренируется и делает упражнения.

Что и советую делать тебе. А пока – до свидания. Увидимся в Интернете.

Москва – Киев – Тольятти, 2004 г .